Погода сейчас как красивая, но стервозная девушка - светится снаружи, но копнешь чуть глубже, а там холод. Солнце светит ярко, подоконники нагреваются, а откроешь окно - оттуда северный ветер. И вроде глупо в зимнем пальто ходить, а вроде и наоборот - как раз в весеннем глупо. Смотришь в окно - и за стеклом манит новая, солнечная жизнь, а рискуешь и окунаешься в нее - и тебя встречает неприглядная реальность. И потом люди, обманутые этой красивой девушкой, возвращаются домой раненными, подстреленными, и горло садит, и трясет мелкой дрожью, все вокруг кашляют. А она, коварная, манит за окном, словно смеется над теми, кто ей поверил. И знает ведь прекрасно, что следующей весной ей снова поверят и она снова обманет, и в этом леденящем танце крутится весь мир.

А у меня домашковая апатия, сижу и ем сухари, и снова себе не нравлюсь, и корю себя за то, что опять повелась на уговоры весны. Но ничего, я еще вырву у этой весны победу, я умею.

Предыдущий пост сподобил меня поразмышлять о той роли, что я играю 4 дня в неделю. По другую сторону парты.
Сначала это было удивительное ощущение, как будто всех вверх тормашками, как будто я езжу на машине с правым рулем и все время забываю, в какую сторону смотреть. Я купила два костюма - черный брючный и бежевый с юбкой, блузка с рюшками у меня уже была, надела черные туфли на каблуках и оказалась в кабинете у директора частной школы. Была жара, конец учебного года, и в своем плохо сидящем (первая подборка делового наряда была неудачной) я сидела под внимательным изучающим взглядом ухоженной женщины средних лет, которая постукивала по столу из красного дерева своим Паркером. Мне был 21 год, живот болел с самого утра, в черной папке, которую я держала в руках, была ручка и белые листы. А пришла я туда с папой, потому что директор школы была знакомой его знакомого, и родители уже сдались под моим напором, откинули мечты о моей карьере переводчика на переговорах, и решили меня трудоустроить. На практику. До этого я давала только частные уроки, директор усмехнулась: "Ну, сейчас все будет по-другому" и дала мне начальную школу.

Полтора месяца я мужественно вставала в шесть утра, ехала через весь город к первому уроку, усмиряла боль в животе, по вечерам рисовала какие-то плакаты, рисунки, разучивала стишки, перематывала кассету в магнитофоне к каждому уроку, входила в класс под наблюдающие за каждым движением взгляды 10-12 пар детских глаз. А потом меня снова вызвала директор, на этот раз уже одну и без обивняков сказала: "Извини, ты нам не подходишь, даже в качестве резервного преподавателя, мы напишем тебе справку в универ, что практику отработала (к слову, справка нам была необязательна), удачи тебе и все такое".

Я выбежала из школы в тщательно сглатываемых слезах - быстрее, прочь отсюда, порыдать над крушением всех устремлений и надежд и почувствовала, что боль в животе проходит. Что можно, наконец-то, снять эти дурацкие два костюма, отложить в сторону листы А3 с рисунками и табличками и не вставать в шесть. Думаю, втайне мои родители рассчитывали, что после этого опыта я от своих намерений откажусь)

Но я поступила в магистратуру, там уже началась практика в универе, у девочек-второкурсниц, я им преподавала герменевтику, под чутким руководством своего куратора, снова придумывала задания, расписывала урок по минутам, снова болел живот перед первым открытым уроком, когда на меня пришли посмотреть человек 15 профессоров и моих однокурсниц, но оценки 10, 10, 10 и то, что действительно получалось, вдохновило меня на новые подвиги) И я снова рискнула, и так получилось, что четыре года назад я оказалась в техническом колледже. Первым делом я выкинула свои дурацкие деловые костюмы, купила новый, в зеленую клетку с юбкой клеш чуть выше колена и отправилась в завучу трястись. Оказалось, что меня знает сын завуча, что сразу повысило мои ставки)) И меня пригласили на урок в группе, в которой я должна была начать работать с сентября. Меня представили и попросили сказать несколько слов. Мама дорогая! Учтем, что язык обучения - латышский, который я учила в школе когда-то, но в универе все на иглише, все забылось. Ээээ... ну, здравствуйте, дети...

"Дети" 17 лет от роду: "Здрасте"
Бублик 22 лет от роду: "Ну...ээээ...буду вас учить"
Один из детей: "Ой, не повезлоооо"
Я: "Кому именно?"

На этом мой запас знаний латышского истек, ну и я закруглилась, оформила всякие санитарные книжки и стала с ужасом ждать сентября. То лето выдалось нелегким, я кисла, толстела, потом случилось несчастье в семье, колбасило меня не по-детски. Пришел конец августа, педсовет, новый коллектив, чистка помещений, и вот - Первое Сентября. Мамааааа! Я - училка!

Первый урок, я захожу в класс, мои ученики младше меня хорошо, если года на два (мы до сих пор с некоторыми из них общаемся), я дефилирую в новых туфлях к учительскому столу, принимаю серьезный вид и заявляю: "Так, правило номер один, слушаем меня и не спорим". А студент со второй парты: "Вы там ценник от туфли не содрали". Хе-хе. "Нда? Хорошо, что сказал, на перемене проверю". Пытаюсь сохранить хладнокровие. Латышского я, значит, не знаю, говорю по английски, которого, в свою очередь, не знают они. Хых.

И закрутилось. Посещаемость у меня во всех группах была стопроцентная, этот цирк никто не хотел пропускать. Ладно, студенты, они - люди взрослые, купили книжку, пишем технические переводы, в которых я ни черта не понимаю, флиртуем переодически, да и дружим по сути-то.
А вот младшие - это номер без страховки под куполом цирка. Училка носится по классу, пытаясь хоть кого-то утихомирить, при этом мы типа пишем контрольную, хотя никто не готов, ни фига не слышно, непонятно... Сорвалась я где-то в середине октября, когда самый отпетый двоечник надул из презерватива шарик и пустил его по классу. Тогда я часто бегала к расписанию, подсчитывала оставшиеся уроки, говорила себе - вот этот год протяну, а потом все, уйду себе спокойно, буду только репетиторством заниматься, на кусок хлеба мне не надо зарабатывать, в общем, еще чуть-чуть, Бублик. Еще чуть-чуть.

Уже потом мне сказали, что до меня шесть лет подряд менялись училки, отработав по одному году в этом бедламе. А у учителей так и есть - либо ты срываешься в первый год, либо остаешься на много-много лет. В общем, подошла весна, экзамены, уроков стало меньше, дышать стало легче и мысли об уходе посещали все реже и реже. А похудела я к июню на 7 кг и весила меньше, чем будучи школьницей - золотое было время, ага.

А потом просто перестало быть страшно. Перестала бояться заходить в переполненный класс, перестала нервничать от постоянного внимания, шума, вопросов, перестала заморачиваться на деловых костюмах и нашла свой стиль, перестала бояться требовать от своих учеников выполнения заданий, научилась резко разговаривать. Язык выучил) Сейчас я бы тот же самый пост написала бы на латышском без проблем. А потом я взяла классное руководство, и это уже отдельная история.

Заходишь по ту сторону парты, берешь в руки журнал, отработанным движением пишешь тему урока, налаживаешь дисциплину одним строгим взглядом, берешь на себя ответственность за других. Понимаешь, что они от тебя зависят, они смотрят тебе в рот и хотят услышать интересную историю, хотят поделиться своими историями, проблемами, переживаниями. А потом, когда они идут сдавать центральзованный экзамен трясешься за них под дверью, спрашиваешь - ну как там? как все прошло? И почти плачешь от счастья, что научила, что они справились. Что Я справилась.

Да и сейчас бывает сложно, это вообще сложный путь - к поиску себя. Но иногда я прямо начинаю себя уважать за то, что сумела несмотря на природную мягкость стать лидером. Я не хотела лидерства, но это был единственный способ достигнуть мечты, к которой я стремилась с пяти лет, сажая кукол в ряд перед игрушечной доской и записывая там домашние задания.

Меня часто спрашивают - тебе что, правда нравится? Все еще преподаешь, не надоело? Это же такой тяжелый и неблагодарный труд, зачем тебе это, когда ты вообще можешь сидеть дома и плевать в потолок?
Затем. Хочу и все. От своего так просто не отказываются.

Хог висит - как будто ключи от дома потеряла.

Итак, тоже решила написать себе план)) Очень люблю планировать))
1. Клады - карты и рукописи второй пошел 12!!
2. Символы - тамплиеры третий пошел 12!!
3. МЯ - тайна имени существительного ну наконец-то, номер пять 12!!
4. РМ - Любовная ворожба ура, первый пошел 12!!
5. Драконология - история цивилизации. Урок 1. план с двухнедельным опозданием выполнен! 12!!
6. Травы - тайна имени остались последние дракоши 11(( первая домашка-рассказ для Олюш и первая же 11 у нее, мои рассуждения, видимо, потерялись где-то за канвой(
7. Обереги - куклы-обереги ну, наконец-то, четвертый 12!!

Кто подумал, что это - план на день, как у остальных, жестоко ошибается))
Хочу успеть хотя бы до вторника. Все выходные проболела, так что теперь в лучшем случае - до четверга.(

запись создана: 19.03.2008 в 12:49

Ну вот, пятитысячный рубеж преодолен!)))
В Журнале выглядело красиво)

Это, наверное, такой принцип мышления у меня - верить, что вокруг меня все всегда самое лучшее.
Взять что угодно, я не могу сказать "а у меня хуже". Другое - да, возможно. Для кого-то это "другое" - хуже не придумаешь, но это все - интерпретация субъективная.
Вот и факультет у меня - лучший. Да, косяки у нас бывают, нас же много и мы - разные. Но гордость принадлежности к Рейвенкло меня переполняет. Вот бывает иногда - задумаешься о каком-то человеке, знакомом по Хогу, просто задумаешься, а потом вдруг что-то щелкает в голове и осеняет: "А ведь он же - рейв!" И так приятно-приятно становится, хотя и понимаешь, что просто думаешь чаще всего с улыбкой о тех, кого лучше знаешь. А знаешь лучше, конечно же, своих, синих. Но все равно - приятно. И думаешь - вот оно, то самое, волшебное.
Иногда, конечно, по-другому думаешь, но вот сейчас просто хочется сказать "спасибо".
Так бывает, что я ощущаю себя одинокой во всем этом своем префектстве. Но, если хорошо подумать, то это ведь счастье - у меня на самом-то деле миллион помощников. Которые без всяких либо обязанностей берут на себя часть моей работы, выполняют обязательства не потому, что так надо (они же имеют полное право расслабиться во всем, кроме домашек), а потому что они готовы помочь, готовы сделать эту Сказку ярче, и сами же получают от этого удовольствие.
Так что я снова убеждаюсь, что у нас - самый лучший факультет, рейвы такие... такие отзывчивые, такие ответственные и обязательные. Такие целеустремленные, но не наглые в большинстве своем, такие маги своего слова.
Я плохо знаю, что творится на других факультетах, и верю, что там учатся не менее отличные люди, чем наши рейвики, но сердцем я здесь, в стенах Синей Башни. Кроме разве что совсем новичков, я знаю каждого из вас, правда. Даже, если вы думаете, что за вашим магическим образом нельзя увидеть вас настоящих. Можно)
Нас вроде как много, но вроде и очень мало, закрытое сообщество (без доли снобизма) без случайных людей, и мы действительно знакомы с каждым из вас.
В общем, спасибо всем тем, кто небезразличен, кто душой в Рейвенкло, кто безо всяких там значков не отказывается помочь мне. Я тут просто подумала - а что было бы, если бы мне действительно пришлось бы делать все одной? И сразу поняла, что я не одна.
За каждым падением нас обязательно ждет момент счастья. Простого рейвовского счастья.

Сижу час перед открытым окном в дайри и думаю, что бы написать. Много перепробовано фраз, а итог один - высморкаюсь, нажму крестик в верхнем правом углу и пойду скажу все это сама себе.
Дальше стерто.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Готовимся к Пасхе) Которая у нас, кстати, будет уже в это воскресенье.

Наверное, это один из признаков зрелого человека - осознавать, что твои проблемы не уникальны, а испытываемые "сложные" эмоции - не единственные в своем роде.

***

Завтра раздадим золотые ленточки. По иронии судьбы звездным, видимо, будет объявлен не третий и не четвертый курсы, ради которых это соревнование затевалось. А пятый.)))) Если учесть, НАСКОЛЬКО бедственной ситуация с пятым курсом была в прошлом триме, то сейчас зарождается мааааленькая надежда и вера в светлое будущее для старших курсов.

***

Видимо, в этом я вся - и в вирте, и по жизни - в любом сообществе будут люди, которые тепло ко мне относятся и будут те, кто меня терпеть не может) Никуда мне от этого не деться)))