"Sense8", конечно, обязателен к просмотру всеми супер-чувствительными "индиго/эмпатами/сенсотами/интуитами и т.д.", разбросанными по миру и ощущающими себя членами одного кластера.

Я вот думаю, между всеми, кто не доверяет условной "системе" с легкостью можно поставить знак равенства безотносительно возраста, пола, ориентации, расы, менталитета и прочего. Людей вообще больше всего объединяет собственное чувство непохожести на окружающих. Не в смысле принадлежности к условному меньшинству (такие группы объединяются все-таки по более-менее внешним признакам), а вот это вот: "Почему остальным неочевидно то, что вижу я?"

Чем глубже в себе копаешься, тем сложнее встретить кого-то, кто мыслит так же. Т.е. я могу встретить кучу людей с такими же серыми глазами, как у меня; могу встретить тех, кто любит те же книги; могу найти единомышленников во взглядах, предположим, религиозных или политических; могу даже найти кого-то, кто вдохновится темой моей диссертации, но встретить людей, которые чувствуют те же самые вещи, которые и объяснить-то толком нельзя, кажется миссией невыполнимой. С другой стороны, это сознательно встретить сложно, а случайно в своей голове - реально.

Собственно, по этой теме у меня много размышлений, и не только у меня, судя по всему.

Почему-то мне кажется, что есть вероятность (если вообще рассматривать теорию реинкарнации всерьез), что когда-то я была мужчиной. Я ловлю себя на ощущении, что во взаимоотношениях с окружающими "по привычке" применю внутренную силу, какую-то брутальность, покажу, кто здесь главный. А на выходе получается улыбка, и движения в процессе внешних проявлений внутреннего состояния приходится делать более плавными, податливыми что ли. В этом нет ничего плохого, мужское и женское начала внутри каждого из нас дополняют друг друга. Инь и ян, все дела.

Так вот, я, с одной стороны, очень хорошо понимаю, что моя нынешняя миссия в этом мире лучше реализуется через женское начало. Но с другой стороны иногда мне (подо "мной" я подразумеваю, упрощенно говоря, духовную составляющую, которая пола не имеет) было бы проще и быстрее идти по "мужскому" пути, добиваться авторитета за счет внешних проявлений силы. И я бы могла. Я чувствую, что могла бы принимать активное участие в формировании мира на "сцене", а не подпольно.

Но проблема в том, что большинство людей не способно видеть сквозь внешнюю оболочку. А это значит, каким бы ни был мой духовный баланс инь-ян, этому большинству я могу донести свою мысль лишь через женское начало. Я, конечно, могу сказать - а какого, собственно, х... я должна подстраиваться под ожидания других. Но дело не в окружающих, не в стереотипах, а в том, что мы как человеческие (или не совсем) существа можем повлиять на судьбу мира только, если наши внешняя и внутренняя составляющие не спорят между собой, а находятся в гармонии, формируя целостную личность.

Если я, будучи красивой молодой женщиной, буду выводить на арену свой "брутальный" компонент, то через смешанные сигналы не донесу до мира вообще ничего. Поэтому, если я хочу не прости заявить о себе, но реально на что-то повлиять, мне нужно эту часть личности интегрировать в женский образ. Только, в отличие от феминисток, я не считаю это дискриминацией, я считаю это задачей.

Иногда мне кажется, что меня поместили в женскую оболочку, чтобы я могла сдать экзамены, проваленные в прошлой жизни. Нет, жаловаться мне не на что, это красивая оболочка. И я активно учусь использовать свое женское начало, чтобы добиться всего, чего хочу. Не в смысле декольте и коротких юбок, а в смысле энергии. Меня не покидает ощущение, что это - новый для меня опыт. Как испытание. Как вызов - смогу ли я стать настоящей женщиной? Той, что одним взглядом способна начать и остановить войну, даже не выходя на поле боя. И чего я вообще хочу.

В общем, всегда наступает такой момент, когда я выпускаю того дракона, который ждет сражения, во внешний мир. Реакция окружающих обычно бесценна. По мне вообще сложно предположить наличие мужского начала.

З.Ы. По-моему, я либо очень умная, либо очень сумасшедшая.

The art of leaving is the most sophisticated art I know.

Опытным путем установила, что моя страсть к проектам живет даже меньше, чем любовь в книжке Бегбедера. Хотя плюс-минус два года - это не так мало.

Люди могут задержаться и на подольше, даже на десятилетия - при условии, что они сами в этом заинтересованы и готовы ради этого что-то делать. Первые два года мне, в принципе, все равно, есть ли отдача от моих вложений, ценят ли они то, что я для них делаю, делают ли они то же самое для меня. А потом я вдруг просыпаюсь утром и понимаю, что мне все равно. И каждый раз - хотя это происходит регулярно - я удивляюсь новому видению ситуации. Не бывает никакой обиды, совсем чуть-чуть разочарования, но, по сути, это не сопровождается сильными эмоциями. Если есть эмоции - это еще не конец, и даже не середина, это я тоже знаю.

И, посмотрев новым взглядом на какую-то из важных составляющих моей жизни, я вижу, что в большинстве своем люди привыкли к тому объему энергии, который я им дарю. Они думают, это ради них. Но это ради меня, это моя внутренняя потребность - менять мир. Я ее удовлетворяю и движусь навстречу новым приключениям. Забирая с собой только тех, кто готов двигаться вместе со мной. Для кого это тоже нормальное состояние - делиться энергией, поддерживать других и развиваться. Таких людей мало, и с каждого проекта остаются единицы. Остальные обычно в шоке, думают, что я шучу или пугаю, переставая окружать их вниманием. На самом деле, я даже не знаю, что за механизм работает внутри меня,

но никакого кокетства в этом нет, это вообще не направлено на других, это мое собственное желание перезапустить систему.

Помнится, когда я закончила Хог, многие удивились, что я не осталась там ни в каком качестве. Девона тогда очень верно сформулировал эту мою особенность - идти, дарить свет, идти дальше. Точную цитату я, конечно, уже не помню, но помню, что тогда удивилась такой формулировке. Мне казалось, я не такая, я же никогда никого не бросаю, и только после нескольких лет гештальт-терапии, групповой и индивидуальной, я начала потихоньку осознавать, что я как раз такая. Я могу не уйти физически, но ментально я всегда ухожу, и два года - это стабильный такой срок. Это много, этого хватает для того, чтобы повлиять на что-то серьезное. Оставить след, что ли.

И в моей жизни то же самое. Туда врываются люди, которые оставляют след. Это каждый раз удивительно, хотя и закономерно - мы встречаем их в нужный момент, потому что готовы к встрече, потому что это - именно то, что нам сейчас нужно. Да, порой даже интересно, кто же составил эту бесконечную мозаику из людей и их пересечений. Мы все такие запутавшиеся в себе, но являемся ключом к решению вопросов других людей. Не в том смысле, что должны давать советы направо и налево. Иногда мы, кажется, вообще ничего не делаем и даже не знаем, что изменили чью-то жизнь. Иногда хотелось бы узнать, но мы все такие потерянные, что редко можем сформулировать словами то, что происходит на метафизическом уровне. Хотя, несмотря на этот хаос, куда-то все-таки движемся и чего-то достигаем.

В общем, я все это писала к тому, что уходить приходится, и надо делать это красиво, но так часто упускаем момент и получается уже совсем не так красиво.

И мне нравится период перезагрузки.