Я задаю вопросы. Я не могу их не задавать, я не могу не искать ответы на них. Мне кажется, в этом смысл, в этом движение вперед, в этом моя вера и правда. Только я не знаю, где заканчиваюсь я сама и где начинаются чужие мысли, что я почерпнула из внешнего мира и присовокупила их к своему видению мироздания. Я как маятник, аргументы умных людей подталкивают меня с одной стороны на другую. Иногда мне кажется, что мы играем в "собачку", что я пытаюсь поймать шар, который перекидывают друг другу те, чье мнение мне интересно. Только шар не поймать, не дотянусь, никогда не дотягивалась, всю жизнь хорошистка, записывающая конспект. Все время кажется, что если что, придет кто-то взрослый и подтвердит мою точку зрения, выразит свой +1 и я почувствую себя защищенной. Но нет, я сама уже взрослая и мне порой приходится перекидывать шар самой. Страшно не перебросить через сетку, страшно, что все поймут, насколько я не уверена в том, что говорю.

Забралась тут под хоговскую волшебную елку с предсказаниями. Задала вопрос, ответ полученный очень надо постараться, чтобы хоть как-то привязать к вопросу, но сам по себе совет выпал правильный, своевременный, такой, что раз - и стало понятно, почему отношения с окружающими у меня такие, какие есть. Елка напомнила, чтобы я не пыталась показать себя лучше, чем я есть, не вывалила все знания напоказ, иначе люди могут подумать, что я умнее, чем являюсь в действительности. И потом их ждет страшное (для меня страшное) разочарование, и они уйдут, отодвинутся и будут вспоминать обо мне как о неоправдавшей их ожидания. Что нужно не показывать то, что знаешь и лишь изредка, словно случайно, в уместных ситуациях вставлять умную реплику и тогда окружающим будет казаться, что ты знаешь больше, чем говоришь. И они будет открывать в тебе новое постоянно, а интерес их будет преувеличиваться с каждым днем. И будет им казаться, будто ты - колодец, чьего дна не видно. Когда я была в Карлштайне, кидали монетку в колодец, она стукалась о дно только через 8 секунд. Целую вечность. Вот так надо, так правильно. А я всегда добиваюсь того, что меня выпускают на поле в большую взрослую игру и уже там я всех разочаровываю. Как там в песне "What hurts the most, I've never been so close..."

Это я на пороге выпуска пытаюсь провести ревизию выученного за последние два года. Да уж, никогда не думала, что меня коснется эта штука, о которой Элена в статье писала "он только что прошел весьма болезненное состояние "все закончилось, я больше никому не нужен". Причем он находился в нем один-два семестра. И вот – все. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больше никому не нужен."

Казалось бы - чего проще, сделай так, чтобы продолжать быть нужным. Но ведь все равно когда-то настанет момент и придется отказаться от своего места здесь, добровольно предаться забвению, а потом еще умудряться по этому поводу страдать.)))) Такая уж наша человеческая натура, сложно смириться, что ни для кого ты не будешь столь важен, как для самого себя.