Предыдущий пост сподобил меня поразмышлять о той роли, что я играю 4 дня в неделю. По другую сторону парты.
Сначала это было удивительное ощущение, как будто всех вверх тормашками, как будто я езжу на машине с правым рулем и все время забываю, в какую сторону смотреть. Я купила два костюма - черный брючный и бежевый с юбкой, блузка с рюшками у меня уже была, надела черные туфли на каблуках и оказалась в кабинете у директора частной школы. Была жара, конец учебного года, и в своем плохо сидящем (первая подборка делового наряда была неудачной) я сидела под внимательным изучающим взглядом ухоженной женщины средних лет, которая постукивала по столу из красного дерева своим Паркером. Мне был 21 год, живот болел с самого утра, в черной папке, которую я держала в руках, была ручка и белые листы. А пришла я туда с папой, потому что директор школы была знакомой его знакомого, и родители уже сдались под моим напором, откинули мечты о моей карьере переводчика на переговорах, и решили меня трудоустроить. На практику. До этого я давала только частные уроки, директор усмехнулась: "Ну, сейчас все будет по-другому" и дала мне начальную школу.

Полтора месяца я мужественно вставала в шесть утра, ехала через весь город к первому уроку, усмиряла боль в животе, по вечерам рисовала какие-то плакаты, рисунки, разучивала стишки, перематывала кассету в магнитофоне к каждому уроку, входила в класс под наблюдающие за каждым движением взгляды 10-12 пар детских глаз. А потом меня снова вызвала директор, на этот раз уже одну и без обивняков сказала: "Извини, ты нам не подходишь, даже в качестве резервного преподавателя, мы напишем тебе справку в универ, что практику отработала (к слову, справка нам была необязательна), удачи тебе и все такое".

Я выбежала из школы в тщательно сглатываемых слезах - быстрее, прочь отсюда, порыдать над крушением всех устремлений и надежд и почувствовала, что боль в животе проходит. Что можно, наконец-то, снять эти дурацкие два костюма, отложить в сторону листы А3 с рисунками и табличками и не вставать в шесть. Думаю, втайне мои родители рассчитывали, что после этого опыта я от своих намерений откажусь)

Но я поступила в магистратуру, там уже началась практика в универе, у девочек-второкурсниц, я им преподавала герменевтику, под чутким руководством своего куратора, снова придумывала задания, расписывала урок по минутам, снова болел живот перед первым открытым уроком, когда на меня пришли посмотреть человек 15 профессоров и моих однокурсниц, но оценки 10, 10, 10 и то, что действительно получалось, вдохновило меня на новые подвиги) И я снова рискнула, и так получилось, что четыре года назад я оказалась в техническом колледже. Первым делом я выкинула свои дурацкие деловые костюмы, купила новый, в зеленую клетку с юбкой клеш чуть выше колена и отправилась в завучу трястись. Оказалось, что меня знает сын завуча, что сразу повысило мои ставки)) И меня пригласили на урок в группе, в которой я должна была начать работать с сентября. Меня представили и попросили сказать несколько слов. Мама дорогая! Учтем, что язык обучения - латышский, который я учила в школе когда-то, но в универе все на иглише, все забылось. Ээээ... ну, здравствуйте, дети...

"Дети" 17 лет от роду: "Здрасте"
Бублик 22 лет от роду: "Ну...ээээ...буду вас учить"
Один из детей: "Ой, не повезлоооо"
Я: "Кому именно?"

На этом мой запас знаний латышского истек, ну и я закруглилась, оформила всякие санитарные книжки и стала с ужасом ждать сентября. То лето выдалось нелегким, я кисла, толстела, потом случилось несчастье в семье, колбасило меня не по-детски. Пришел конец августа, педсовет, новый коллектив, чистка помещений, и вот - Первое Сентября. Мамааааа! Я - училка!

Первый урок, я захожу в класс, мои ученики младше меня хорошо, если года на два (мы до сих пор с некоторыми из них общаемся), я дефилирую в новых туфлях к учительскому столу, принимаю серьезный вид и заявляю: "Так, правило номер один, слушаем меня и не спорим". А студент со второй парты: "Вы там ценник от туфли не содрали". Хе-хе. "Нда? Хорошо, что сказал, на перемене проверю". Пытаюсь сохранить хладнокровие. Латышского я, значит, не знаю, говорю по английски, которого, в свою очередь, не знают они. Хых.

И закрутилось. Посещаемость у меня во всех группах была стопроцентная, этот цирк никто не хотел пропускать. Ладно, студенты, они - люди взрослые, купили книжку, пишем технические переводы, в которых я ни черта не понимаю, флиртуем переодически, да и дружим по сути-то.
А вот младшие - это номер без страховки под куполом цирка. Училка носится по классу, пытаясь хоть кого-то утихомирить, при этом мы типа пишем контрольную, хотя никто не готов, ни фига не слышно, непонятно... Сорвалась я где-то в середине октября, когда самый отпетый двоечник надул из презерватива шарик и пустил его по классу. Тогда я часто бегала к расписанию, подсчитывала оставшиеся уроки, говорила себе - вот этот год протяну, а потом все, уйду себе спокойно, буду только репетиторством заниматься, на кусок хлеба мне не надо зарабатывать, в общем, еще чуть-чуть, Бублик. Еще чуть-чуть.

Уже потом мне сказали, что до меня шесть лет подряд менялись училки, отработав по одному году в этом бедламе. А у учителей так и есть - либо ты срываешься в первый год, либо остаешься на много-много лет. В общем, подошла весна, экзамены, уроков стало меньше, дышать стало легче и мысли об уходе посещали все реже и реже. А похудела я к июню на 7 кг и весила меньше, чем будучи школьницей - золотое было время, ага.

А потом просто перестало быть страшно. Перестала бояться заходить в переполненный класс, перестала нервничать от постоянного внимания, шума, вопросов, перестала заморачиваться на деловых костюмах и нашла свой стиль, перестала бояться требовать от своих учеников выполнения заданий, научилась резко разговаривать. Язык выучил) Сейчас я бы тот же самый пост написала бы на латышском без проблем. А потом я взяла классное руководство, и это уже отдельная история.

Заходишь по ту сторону парты, берешь в руки журнал, отработанным движением пишешь тему урока, налаживаешь дисциплину одним строгим взглядом, берешь на себя ответственность за других. Понимаешь, что они от тебя зависят, они смотрят тебе в рот и хотят услышать интересную историю, хотят поделиться своими историями, проблемами, переживаниями. А потом, когда они идут сдавать центральзованный экзамен трясешься за них под дверью, спрашиваешь - ну как там? как все прошло? И почти плачешь от счастья, что научила, что они справились. Что Я справилась.

Да и сейчас бывает сложно, это вообще сложный путь - к поиску себя. Но иногда я прямо начинаю себя уважать за то, что сумела несмотря на природную мягкость стать лидером. Я не хотела лидерства, но это был единственный способ достигнуть мечты, к которой я стремилась с пяти лет, сажая кукол в ряд перед игрушечной доской и записывая там домашние задания.

Меня часто спрашивают - тебе что, правда нравится? Все еще преподаешь, не надоело? Это же такой тяжелый и неблагодарный труд, зачем тебе это, когда ты вообще можешь сидеть дома и плевать в потолок?
Затем. Хочу и все. От своего так просто не отказываются.