Редко когда избранное так единодушно, и это весьма даже приятно. Было бы чаще - раздражало, а раз в году - умиляет, сентиментальность появляется... Хорошо)

Я вернулась из Чехии, каникулы подходят к концу, в понедельник уже на работу. В принципе, чуть-чуть отдохнула, батарейка на какое-то время подзарядилась. Сейчас, правда, самое тоскливое время, темное и холодное, особенно по утрам, и глаза будут болеть от света ламп, и машину чистить от снега, уффф. Но ничего, постараемся справиться, тем более, расписание более-менее приличное, сейчас будет четверг к первой паре, а через пять недель - понедельник, а еще через пять и тот и другой, но тогда станет уже светлее.
Эхх, какие были времена, когда я училась в универе - весь январь каникулы, т.е. сессия, конечно, но там три-четыре экзамена было, которые мы пытались поставить как можно раньше, чтобы числа с 15-ого и до 5-ого февраля спокойно отдыхать. Если я по чему-то скучаю, так, наверное, по этому))) С другой стороны, у меня сейчас вообще нет сессий, это тоже неплохо как-то, да?)
А еще у меня будет новогоднее размышление, плавно перерастающее в пожелание.

Я встретила смену тысячелетий в самом прекрасном для этого возрасте, за три недели до наступления 2000 (ну да, я знаю, что тысячелетие сменилось в 2001, но все же) мне исполнилось 18 лет, это был, наверное, первый мой НГ без родителей, в 1999 я закончила школу, так что это был и мой первый студенческий НГ. Да и вообще реально чувствовалось, что наступает новый этап,более взрослый и самостоятельный, и я в тот момент отчетливо понимала свое везение - такое событие, 2000 год, а я в таком возрасте, когда можно отметить с самым большим размахом, шумной компанией, безрассудно, без надзора папы с мамой, не спать до утра, прыгать в сугробы и гулять без шапки под луной. Вообще-то, не самой радостной была эта ночь, я упорно себя чувствовала не в своей среде, хотя, если так подумать, я просто на тот момент не хотела быть в толпе, хотелось всякой фиххни типа романтического вечера при свечах и все такое. Теперь бы собралась большой компанией, да сложнее это стало во сто крат. А люди рядом были хорошие и светлые, чем-то напоминают мне сейчас хоговчан. У них и была своя молодежная организация, очень похоже на то, что мы делаем в ХС, только в реале. В общем, сейчас я вспоминаю это с улыбкой.

Потом года побежали с невиданной до этого скоростью, и цифры в календаре стали меняться с завидной постоянностью. Баня, романтический ужин, снова баня, Вена, дома, Будапешт, Сааремаа, Варшава, Прага - время летит, это факт. Мне очень нравится взрослеть, нравится встречать Новый Год и оглядываться назад. Спроси меня - что бы я сделала, если бы можно было приклеить отрывные листки в календаре и снова оказаться в том загородном доме на встрече 2000, и я отвечу, что ничего бы не изменила. Я делала и продолжаю делать много глупостей, но все это составляет мой уникальный опыт, и в конечном итоге делает меня такой, какая я есть. А я себе нравлюсь, чего уж там))

Но вот кое-что я поняла. Это покажется глупым, неглубоким, но мне лично жаль, что до меня это не дошло раньше. Всю сознательную жизнь я считаю себя толстой. Родители чужих детей смотрели на меня снисходительно и говорили "ну надо же, какая толстенькая", потом уже сами дети не то, чтобы дразнили, но как-то общались так, что было понятно - я не такая идеальная, как они. Я сейчас смотрю на свои фотки тех лет и вижу очень даже стройную девушку, нормальную такую. А ведь тогда я не могла на себя в зеркало смотреть))) И вечно это давило и до сих пор давит - у меня не идеальная фигура, все мои подружки весят не больше 55, а я - 58, мне сложно купить штаны в модных магазинах, и вообще я такая круглая. И так вот с 12 лет, 55-58-диета-снова 55-снова 58-59-60. И вообще непокидающее ощущение, что есть изъян. Не то, чтобы меня очень он беспокоил, но вот у кого-то нос длинный, у кого-то ногти слоятся, кто-то кривоногий, а я - круглая. И с годами становлюсь круглее, где-то в среднем кг в год. И я попробовала взглянуть на себя по-новому. Не в смысле метафорическом, а в прямом - встала перед зеркалом и поняла, что очень много лет потеряла, комплексуя. Это я-то, при всей своей любви к себе, видела то, что другие пытались во мне увидеть. И 10 лет назад была в шоке от той фигуры, о которой сейчас уже мечтаю))) И почему я этого не ценила?)) Поэтому я пораскинула мозгами и решила, что есть такая вероятность, что еще через 10 лет я буду уже мечтать о 60 кг, и почему бы в таком случае не представить, будто это я уже мечтала и вдруг получила. И вижу сейчас результат не съеденных булочек, а упорной работы над собой))) И вот сразу почувствовала, что отпустило где-то там в подкорке.

И, собственно, чего я хочу пожелать. Не тратить время на бесмысленные придирки к самому себе. Мы все сейчас молоды, пройдет время, и мы будем думать - ах, где же этот новый 2009 год? Почему он так быстро стал старым, вот нажать бы сейчас на кнопку и открутить снова лет на десять или двадцать или пятьдесят назад. И все теперешние проблемы нам бы показались совсем незначительными.

Представьте, что вы стоите на пороге новых открытий, новых радостей и приятных сюрпризов. Вы сейчас там, о чем будете вспоминать с ностальгической улыбкой когда-то. Так улыбнитесь же уже сейчас и помашите рукой себе в далекое будущее, которое каждый год будет дарить замечательную возможность остановиться, подумать и взвесить все то, чем вы живете. Не понравится увиденное - можно сменить направление, а через какое-то время снова заценить результат.

Пусть подводя итоги 2009 каждый из нас сможет написать - да, это был замечательный год. И впереди меня ждет еще лучше!