Sense8

"Sense8", конечно, обязателен к просмотру всеми супер-чувствительными "индиго/эмпатами/сенсотами/интуитами и т.д.", разбросанными по миру и ощущающими себя членами одного кластера.

 

Я вот думаю, между всеми, кто не доверяет условной "системе" с легкостью можно поставить знак равенства безотносительно возраста, пола, ориентации, расы, менталитета и прочего. Людей вообще больше всего объединяет собственное чувство непохожести на окружающих. Не в смысле принадлежности к условному меньшинству (такие группы объединяются все-таки по более-менее внешним признакам), а вот это вот: "Почему остальным неочевидно то, что вижу я?"

 

Чем глубже в себе копаешься, тем сложнее встретить кого-то, кто мыслит так же. Т.е. я могу встретить кучу людей с такими же серыми глазами, как у меня; могу встретить тех, кто любит те же книги; могу найти единомышленников во взглядах, предположим, религиозных или политических; могу даже найти кого-то, кто вдохновится темой моей диссертации, но встретить людей, которые чувствуют те же самые вещи, которые и объяснить-то толком нельзя, кажется миссией невыполнимой. С другой стороны, это сознательно встретить сложно, а случайно в своей голове - реально.

Собственно, по этой теме у меня много размышлений, и не только у меня, судя по всему.

@темы: Мысли вслух

---

Инь и ян

Почему-то мне кажется, что есть вероятность (если вообще рассматривать теорию реинкарнации всерьез), что когда-то я была мужчиной. Я ловлю себя на ощущении, что во взаимоотношениях с окружающими "по привычке" применю внутренную силу, какую-то брутальность, покажу, кто здесь главный. А на выходе получается улыбка, и движения в процессе внешних проявлений внутреннего состояния приходится делать более плавными, податливыми что ли. В этом нет ничего плохого, мужское и женское начала внутри каждого из нас дополняют друг друга. Инь и ян, все дела.

Так вот, я, с одной стороны, очень хорошо понимаю, что моя нынешняя миссия в этом мире лучше реализуется через женское начало. Но с другой стороны иногда мне (подо "мной" я подразумеваю, упрощенно говоря, духовную составляющую, которая пола не имеет) было бы проще и быстрее идти по "мужскому" пути, добиваться авторитета за счет внешних проявлений силы. И я бы могла. Я чувствую, что могла бы принимать активное участие в формировании мира на "сцене", а не подпольно.

Но проблема в том, что большинство людей не способно видеть сквозь внешнюю оболочку. А это значит, каким бы ни был мой духовный баланс инь-ян, этому большинству я могу донести свою мысль лишь через женское начало. Я, конечно, могу сказать - а какого, собственно, х... я должна подстраиваться под ожидания других. Но дело не в окружающих, не в стереотипах, а в том, что мы как человеческие (или не совсем) существа можем повлиять на судьбу мира только, если наши внешняя и внутренняя составляющие не спорят между собой, а находятся в гармонии, формируя целостную личность.

Если я, будучи красивой молодой женщиной, буду выводить на арену свой "брутальный" компонент, то через смешанные сигналы не донесу до мира вообще ничего. Поэтому, если я хочу не прости заявить о себе, но реально на что-то повлиять, мне нужно эту часть личности интегрировать в женский образ. Только, в отличие от феминисток, я не считаю это дискриминацией, я считаю это задачей.

Иногда мне кажется, что меня поместили в женскую оболочку, чтобы я могла сдать экзамены, проваленные в прошлой жизни. Нет, жаловаться мне не на что, это красивая оболочка. И я активно учусь использовать свое женское начало, чтобы добиться всего, чего хочу. Не в смысле декольте и коротких юбок, а в смысле энергии. Меня не покидает ощущение, что это - новый для меня опыт. Как испытание. Как вызов - смогу ли я стать настоящей женщиной? Той, что одним взглядом способна начать и остановить войну, даже не выходя на поле боя. И чего я вообще хочу.

В общем, всегда наступает такой момент, когда я выпускаю того дракона, который ждет сражения, во внешний мир. Реакция окружающих обычно бесценна. По мне вообще сложно предположить наличие мужского начала.

 

З.Ы. По-моему, я либо очень умная, либо очень сумасшедшая.

@темы: Мысли вслух, Я

---

The art of leaving

The art of leaving is the most sophisticated art I know.

 

Опытным путем установила, что моя страсть к проектам живет даже меньше, чем любовь в книжке Бегбедера. Хотя плюс-минус два года - это не так мало.

Люди могут задержаться и на подольше, даже на десятилетия - при условии, что они сами в этом заинтересованы и готовы ради этого что-то делать. Первые два года мне, в принципе, все равно, есть ли отдача от моих вложений, ценят ли они то, что я для них делаю, делают ли они то же самое для меня. А потом я вдруг просыпаюсь утром и понимаю, что мне все равно. И каждый раз - хотя это происходит регулярно - я удивляюсь новому видению ситуации. Не бывает никакой обиды, совсем чуть-чуть разочарования, но, по сути, это не сопровождается сильными эмоциями. Если есть эмоции - это еще не конец, и даже не середина, это я тоже знаю.

 

И, посмотрев новым взглядом на какую-то из важных составляющих моей жизни, я вижу, что в большинстве своем люди привыкли к тому объему энергии, который я им дарю. Они думают, это ради них. Но это ради меня, это моя внутренняя потребность - менять мир. Я ее удовлетворяю и движусь навстречу новым приключениям. Забирая с собой только тех, кто готов двигаться вместе со мной. Для кого это тоже нормальное состояние - делиться энергией, поддерживать других и развиваться. Таких людей мало, и с каждого проекта остаются единицы. Остальные обычно в шоке, думают, что я шучу или пугаю, переставая окружать их вниманием. На самом деле, я даже не знаю, что за механизм работает внутри меня,

но никакого кокетства в этом нет, это вообще не направлено на других, это мое собственное желание перезапустить систему.

 

Помнится, когда я закончила Хог, многие удивились, что я не осталась там ни в каком качестве. Девона тогда очень верно сформулировал эту мою особенность - идти, дарить свет, идти дальше. Точную цитату я, конечно, уже не помню, но помню, что тогда удивилась такой формулировке. Мне казалось, я не такая, я же никогда никого не бросаю, и только после нескольких лет гештальт-терапии, групповой и индивидуальной, я начала потихоньку осознавать, что я как раз такая. Я могу не уйти физически, но ментально я всегда ухожу, и два года - это стабильный такой срок. Это много, этого хватает для того, чтобы повлиять на что-то серьезное. Оставить след, что ли.

 

И в моей жизни то же самое. Туда врываются люди, которые оставляют след. Это каждый раз удивительно, хотя и закономерно - мы встречаем их в нужный момент, потому что готовы к встрече, потому что это - именно то, что нам сейчас нужно. Да, порой даже интересно, кто же составил эту бесконечную мозаику из людей и их пересечений. Мы все такие запутавшиеся в себе, но являемся ключом к решению вопросов других людей. Не в том смысле, что должны давать советы направо и налево. Иногда мы, кажется, вообще ничего не делаем и даже не знаем, что изменили чью-то жизнь. Иногда хотелось бы узнать, но мы все такие потерянные, что редко можем сформулировать словами то, что происходит на метафизическом уровне. Хотя, несмотря на этот хаос, куда-то все-таки движемся и чего-то достигаем.

 

В общем, я все это писала к тому, что уходить приходится, и надо делать это красиво, но так часто упускаем момент и получается уже совсем не так красиво.

И мне нравится период перезагрузки.

@темы: Мысли вслух

---

Цели

Чем выше твои цели, тем меньше людей способны тебя понять.
Остальные скажут: "Зачем это тебе? Остановись, не трать зря время, отдохни, ты уже и так достаточно достиг."
В итоге вокруг тебя пространство потихоньку пустеет, потому что не можешь уже найти общий язык с теми, кто остановился в развитии.
Поэтому я так люблю учить, ведь это общение с людьми, которые все еще хотят чего-то достичь в жизни. Даже, если им 16 и их ближайшая цель - получить десятку по математике, это все равно лучше 30-летних в состоянии стагнации. А таких много, и это грустно.
Этот момент, когда пропадает блеск в глазах, потому что вроде как ничего больше и не надо, ужасно болезненный, потому что ты понимаешь, что потерял очередного близкого по духу человека. Что вы вроде можете встретиться и попить кофе, но эта ментальная связь, на которой держатся отношения, оборвалась, и вряд ли когда-нибудь восстановится.
На Эверест взбираются единицы. Так и идешь почти в одиночестве, потому что там, наверху, у каждого из немногих попутчиков свою тропинка. Вы можете встретиться и вместе насладиться видом, открывающимся с вершины, но вы уже одиночки, вы уже не готовы формировать эту духовную связь, слишком уж много сил уходит на сам подъем.

Я за этот год познакомилась со многими очень умными людьми, они все такие научные, они так говорят, что мало что можно понять, у них не пропал энтузиазм, но ты чувствуешь себя первоклассником в их присутствии. В то время, как с собственными приятелями ты все менее способен поддержать разговор на бытовые темы, ты не можешь уже снисходительно отнестись к обсуждению новых коллекций в магазинах, но и снобом тоже быть не хочется.
Сижу и думаю, как буду через месяц сдавать кандидатский минимум на неродном языке по специализации, которую изучаю лишь год, как буду подготовку совмещать с написанием статей, с семьей и маленьким ребенком, с работой и учениками, со временем на себя, и понимаю, что в моем окружении 90% даже не поймут, о чем это я. Ученые - они такие ученые, гламурные - они такие гламурные, мамы - они такие мамы, учителя - они такие учителя, а у меня проблемы с самоидентификацией ))) Думаю, это хорошо, но странно и одиноко немножко.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Насущное

Кстати, я Дона все-таки отпустила. По всем законам логики и здравого смысла, нельзя было так поступать, но я все взвесила и пришла к выводу, что все равно не заставлю его делать то, что не хочется. Сначала было очень волнительно, потом (хорошо, быстро отхожу от переживаний!) стало пофиг и я отпустила не только физически, прекратив любое давление, но и эмоционально. Месяц не разговаривали, а потом он вернулся. И сказал, что если мне это важно, то сделает все, о чем я прошу. Ешик, прям как ты писала ))
Я ему не доверяю, правда. Но приятно было одержать победу, основываясь на своих знаниях человеческой натуры. Таким стратегом себя почувствовала ))

А вообще у нас каникулы. Отдыхаю от школы, но не от учебы. В докторантуре полно забот, до которых не доходили руки во время учебного года. Кажется, это называется "сессия". Готовлюсь к конференции, анализирую собранные данные, надо скомпоновать все это в статью. Еще меня ждут социолингвистика и языковедение, и нужно закончить чтение одной слишком умной книжки по лингвистической философии. Кроме того, от английского профессора (налаживаем международные контакты!) пришла новая книга по творческому подходу в учебном процессе, нужно прочитать (толстая книжка!) и написать отзыв. Еще заполнить кучу всяких баз данных по школьным делам. Бумажная работа наводит тоску, но совсем без нее не получится. А так пора наряжать елку, у нас завтра Рождество.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Соционические заметки

Если так соционически посмотреть, то среди тех, кто мне очень-очень нравится, больше всего Донов. И на звезды посмотреть, и стихи посвятить - это все про них, и все так искренне, и растаять всегда легко. В общем-то, мы тут с ними очень похожи, я тоже людей привлекаю собственной увлеченностью, энергетикой, постоянной влюбленностью во всех и несерьезностью. При этом к жизни практической я приспособлена еще меньше Донов, я понимаю (пока писала этот пост, облилась йогуртом). Но, блин, как их заставить работать и сдерживать обещания, если они не в настроении?! С друзьями проще, я всегда готова дать личное пространство, стараюсь следовать принципу, что то, что "мое", обязательно вернется. Я люблю общаться интенсивно, но очень нерегулярно, и в этом миражные отношения идеальны. (Ешик, привет!) Но что делать, если нельзя пустить все на самотек, если я завишу от выполненного обещания?

А на втором месте у меня, наверное, Штирлицы. Конфликтеры - просто прелесть. Заботливые такие, отдадут мне последнее, слово свое всегда держат, я как за каменной стеной. Можно взять и наконец-то расслабиться. Но в отношениях этик-логик этик первым поймет бесперспективность, а если это такой этик как я, то все равно постарается закрыть на это глаза. Довести до конфликта. И я уже знаю, на чем мы споткнемся, но вечно витаю в облаках и даже люблю этот момент, когда несемся на полной скорости к разрушению.

Наполеоны. Люблю активную деятельность, увлекаюсь увлеченными людьми, в таком комфортном смысле, без оттенка романтики. Гюго - туда же, хотя могут и достать своей активностью, но среди более-менее близких друзей и просто людей, которые располагают изначально, Гюго занимают лидирующую позицию. По длительности отношений. Хотя они и не особенно любят мое общение "от случая к случаю", но терпят, потому что, кроме меня, у них в жизни полно всякого интересного.

Ну и Максимы. Не понимаю, почему столько людей не могут с ними ужиться. Они же ничего не требуют, достаточно признать, что ты - балласт, они же сами тебя и потянут, и от йогурта отмоют, и вообще возьмут шефство над неприспособленным будущим доктором наук. Как-то так.

Много хороших людей на свете )))

@темы: Девичье, Мысли вслух

---

О классном руководстве

Л. позвонил в восемь вечера: "А можно папа завтра не придет в школу? Ему сложно выбраться с работы, я сам разберусь со всеми оценками, честно-честно, я же не пятиклассник уже."
К. с претензией: "Математичка так быстро стирает с доски все примеры, что ни фига не понятно, за что ей деньги вообще платят?"
Р.: "Ааааа, эта историчка объявила мне войну! Мне никто не может объявлять войну!" и кулаком по столу. Стол на удивление выдержал.
О. мне: "What are the good things about Latvia? Sexy girls, and you are one of them!"
Это только вчера-сегодня, и только маленькая часть нашего экшена.

Что такое классное руководство?

Мне исполнилось 23, начинался новый учебный год, второй в школе для меня. 26 августа, когда я пришла на работу после отпуска, завуч огорошила меня форс-мажором: срочно нужен классный руководитель для новой группы. Естественно, остальные педагоги давно заняты, поэтому администрация решила, что терять нечего, пусть я попробую себя на новом поприще. В конце концов, год я уже отработала, на 7 кг от стресса уже похудела и совсем немножко, но набралась опыта.
Круто! Ладно, я трудностей не боюсь, к тому же это интересно.

И вот 1 сентября, я стою с охапкой цветов и смотрю на незнакомых мне пока 16-летних подростков, а они смотрят на меня. Я - их куратор, тот человек, который поможет адаптироваться в школе, сплотить новый коллектив, решать вопросы с предметниками, ездить с ними на экскурсии, готовиться к школьным выступлениям, мотивировать их не болтаться после уроков где попало, а петь в хоре, ходить на танцы или спорт, вести родительские собрания, заполнять сто и одну бумажку, начиная от личных характеристик и заканчивая количеством пропущенных уроков, болеть за них на школьных и региональных соревнованиях, не спать по ночам из-за их двоек, отчислять, скрепя сердцем, самых закоренелых прогульщиков... И я старше их на 6-7 лет. Впереди 4 насыщенных года, но я пока об этом не знаю, я просто стою и смотрю. Я еще не знаю, что П. через два месяца выгонят за алкоголь, что В. увлечется компьютерными игрушками и забьет на школу, что Э. останется на второй год, а после школы поступит в полицейскую академию, что М. вытащит меня из полуночного леса на Хэллоуин и сядет за руль моей машины, чтобы отвезти меня в безопасное место, что у А. за один год родятся двое детей, что К. уедет в Данию, что у Г. разобьется на машине лучший друг, что братья М. выиграют европейский чемпиопат, что В. поменяет сотню девушек за пару лет, что Г. будет встречаться с сестрой М., что Х. запустит школу и закончит одним рывком при помощи одноклассников, что я проеду 700 км за рулем за один день, чтобы отвезти их к морю любоваться закатом, что все это сложится в один из самых ярких периодов моей жизни, который я снова проживу как 16-летний подросток, иногда заступая на пост старшей сестры, иногда - орущей училки, иногда (да постоянно!) выступая объектом влюбленности, и все это сложится в какую-то удивительную мозаику.

Менять жизни. У педагогов разные представления о том, какой возраст является решающим для становления личности. Кто-то уверен, что вкладывать главное нужно в начальной школе, кто-то отважно сражается с полным классом шестиклассников, я же люблю старшие классы. Они приходят совсем еще детьми, хотя многие давно выше меня на голову, они взрослеют на моих глазах и уходят совсем взрослыми, серьезные, со стестнением вспоминая о своих шалостях 4-х летней давности. С ними надо разговаривать, надо быть на одной волне, надо завоевывать респект, но с ними можно и договориться, они уже умеют держать свое слово, до них можно достучаться. И иногда случаются чудеса, подростковый кризис пройден, и на выходе имеем человека ответственного, сформировавшего собственные ценности, умеющего дружить и любить, знающего, как соблюдать баланс между работой и отдыхом. Бывает, что чудеса не случаются, двоечник остается двоечником и уезжает "на клубнику" в Ирландию. Но ради чудес стоит всем этим заниматься, потому что их достижения становятся и твоими достижениями тоже. Впрочем, как и их неудачи - твоими неудачами.

Как найти этот баланс между взрослым и ребенком? Ты уже не можешь водить подростка за ручку и указывать ему, что делать. Хочется разговаривать как со взрослым, хочется верить, что он все уже понимает, но нельзя забывать, что такой подростковый нигилизм и максимализм. Нельзя терять контроль над ситуацией и нельзя высказать недоверие. Нельзя накричать и нельзя все прощать. Доверять, но проверять, каждый день немного расширяя границы, чтобы выпускник мог сам за себя отвечать.

Меня спрашивают, не скучно ли, из года в год одно и то же. Ученики выпускаются, а учителя и поныне тут, начинают новый цикл. Когда я думаю о собственных школьных годах, тоже кажется, будто мы-то, выпускники, живем полной жизнью, столько всего меняется, пролетает калейдоскопом событий, вот уже и детей вести в первый класс, а педагоги там все те же. Так что я понимаю природу этих вопросов, но в ответ на них хочется улыбаться. Скучно? В школе? ))))

Помните свои школьные годы? Столько планов и надежд, тогда казалось, будто весь мир будет покорен. Энергия бурлит, страсти кипят, все меняется каждый день. Мы взрослеем, страсти утихомириваются, и с каждым днем мы осознаем все ярче, что есть вещи, которые нам уже никогда не изменить. Что есть планы, которые не получится осуществить. Просто мы уже другие.
Мне нравится быть в центре школьной жизни. Нравится разбираться в молодежной моде, культуре, смысле жизни, нравится давать советы (о которых просят!) а-ля "Что делать, если бросила девушка?", нравится слушать, как они изменят этот мир. Как они будут лучше нас, счастливее нас, умнее нас. Пусть будут. Это значит, я сделала свою работу хорошо.

Да, Л., можешь попробовать разобраться с оценками самостоятельно. Вот тебе шанс все исправить.
Да, К., мир несовершенен, и надо сказать математичке, чтобы писала помедленнее.
Нет, Р., тебе никто не объявлял войну, ты сам ее всем постоянно объявляешь. Пошли вместо уроков собирать листья в школьном дворе, тебя явно надо выпустить пар.
Кто бы сомневался, О., что вы все так считаете. И, да, я вас понимаю, я тоже вижу себя в зеркале.

Что такое классное руководство? Череда успехов и провалов, улыбок и еле сдерживаемых слез, гордости и стыда. Это очень по-настоящему.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Tonight we are young

Тетки - мои ровесницы - любят друг другу говорить: "О, как ты хорошо выглядишь".
Это действительно бывает правдой. И волосы уложены, и маникюрчик там, и кофточки, подобранные стилистом, и даже фигура иногда ничего так.
Отличный возраст, насыщенная жизнь, какие-то достижения за спиной, у кого-то даже мозги.
Эта бравада "Мы еще ого-го", фотки "девичников" в ночных клубах на ФБ, "такой-то отмечен там-то с тем-то", все вроде как свидетельства "расцвета сил". У кого последний пункт из списка приведенных достоинств отсутствует, конечно.
И морщин нет, и седин тоже, но... что-то такое неуловимое выдает, что-то такое очень скучное, очень отчаянное.
Жизнью надо, конечно, наслаждаться. Я тоже люблю ее такой, какая она есть сейчас. И меня как "тетку" никто не воспринимает, естественно. Меня все любят, хе )))
Но, блин, все эти "хорошо выглядишь" надо воспринимать как "хорошо выглядишь для своего возраста", иначе это жизнь иллюзиями какими-то.
Общаясь постоянно с людьми, на поколение или полпоколения младше меня, я не могу не видеть, насколько мы взрослые уже. И эта взрослость не всегда идет в плюс.
Особенно, если мы этого не осознаем. Почему-то, по ровесникам всегда замечаем, а по себе не хотим.
Из-за этого часто выглядим и ведем себя странно.

@темы: Девичье, Мысли вслух

---

Back to school

Немножко волнительно было возвращаться в школу. Ученики росли, росли, кто-то заканчивал, кто-то новый приходил на первый курс, все казалось, что год туда-год сюда ничего не значит, а тут раз - и нынешние десятиклассники годятся мне в дети (если бы я решила вступить на стезю раннего материнства, конечно). Нас разделяет целое поколение. Это совсем иное ощущение уже, чем раньше, так резко стало понятно, что мне уже не 18. Очень странно, но факт.

Первый раз после декрета взяла студентов тоже. Те же мои бывшие ученики, но подросшие, я уже и забыла, как интересно в студенческих группах работать, когда идет сотрудничество уже, в средней школе это - редкость у нас.

Все группы, кроме одной с прошлого года, у меня новые. Мне раньше казалось, что самый ахтунг - это первый курс, приходят новенькие, пока они там иерархию образуют, пока занять свое место там надо - сложно, применять силу приходится. Теперь мне кажется, что сложнее, когда приходят группы, как в этом году, второй курс после года учебы у других учителей. У них привычки уже определенные сформировались, и если эти привычки плохие... сложно перестроить. Уже довелось порыдать на первой учебной неделе. Потом я подумала и решила, что не стоит париться, если они не понимают, какое счастье в моем лице энтузиаста от преподавания им досталось, то настаивать не стоит. Экзамены у них, не у меня, лучше сконцетрироваться на группах, желающих учиться (каковых, к счастью, большинство - собственно, с одним только вторым курсом и возникли проблемы и у меня, и у других моих коллег).

Интересно там, в школе, конечно. Приятная такая усталость после рабочего дня. Классное руководство надо, наверное, в след.году взять. Проблем с этим много, но и приятностей тоже.

Так интересно наблюдать, как они вырастают. Кем становятся. Сюрпризов много и, в основном, приятных. Все же большинство проходит через подростковый кризис и в итоге перерастают его, как и я в свое время. Хотя в самом разгаре кризиса кажется, что это ж вообще что за дети такие, ужас. Но ничего, не ужас, многие очень хорошие дети, доброжелательные. Колледж - не гимназия, конечно, и уровень знаний у нас, мягко говоря, разный, но не это главное, главное - какими людьми они вырастают. А вырастают успешными, кстати, сейчас ж гуманитариев и экономистов с юристами - пруд пруди, а технические специальности востребованы очень. Так что это тот контингент, который работает в прикладных сферах, роботов всяких программируют, тоже сложно ж очень, сложнее, наверное, чем магистром гуманитарных наук быть как я.
Ну это так, мысли вслух.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

О виртуальной зависимости

Сидела в салоне, листала Вог, там, значит, статья про интернет-зависимость. После ее прочтения у меня сразу появилось облегчение, хотя до этого думала, что мой случай - совсем уж тяжелый, каждый день хочется по нескольким сайтам-форумам пробежаться, а если дома пропадает инет, то ощущается психологический дискомфорт.

Такая привязанность к виртуальности мне слегка мешает. Кроме того, что время отнимает, так еще (как было в статье написано) организм привыкает к очень быстрому темпу получения удовольствий, из серии "письмо получил-статус твой понравился 10 юзерам на фейсбуке-комментарии к записям сыпятся" и в обычной жизни ему очень сложно приспособиться к другому, нормальном темпу, внимание переключается очень быстро. У меня совершенно так же - читаю что-то, не дочитываю до конца, потому что срочно требуется почитать что-то еще, а потом вернуться к первому, а потом еще перескочить на другое задание. Когда-то ранее такого не бывало. Сел на диван - прочитал книжку. А сейчас пока сто раз не рефрешнул свое избранное, никакой диван с книжкой не нужен. Это тоскливо, с одной стороны.

С другой стороны, прочитав, какие формы приобретает эта зависимость и насколько она заменяет реальную жизнь у многих людей, я поняла, что бывает совсем ужас-ужас. Это все тоже очень грустно, пугающе, это как ты наблюдаешь, что человек напивается каждый день, и ничего не можешь сделать, потому что он сам думает, что он не пьет вообще, он просто удовольствие от жизни получает, подумаешь, пара бокалов вина. А за парой бокалов - бутылка водки, но перехода пьющий не замечает. Так и здесь, в Сети, у многих путь от вина к водке прямой такой получается, и уже вся, реально - вся, жизнь состоит из виртуала. И за себя страшно (а вдруг я тоже уже такая, но пока об этом не знаю?!), и за них страшновато как-то. Интересно, куда все эти тенденции в итоге приведут общество, те же будущие поколения?

@темы: Мысли вслух

---

Два года назад

Да, уже два года прошло с тех пор, как я закончила Рейвенкло. Я вообще легко все бросаю, когда приходит время, но, конечно, первые месяцы после выпуска в голове крутилось такое количество мыслей, впечатлений, ощущений, весь спектр ярких чувств от любви до ненависти, от "какая я молодец" до "на фига я потратила столько времени". Месяца через три эти мысли меня отпустили, и сейчас я вспоминаю о своем хоговском опыте... может, раз в месяц или в два месяца. Мелькает мысль, что я же префект и мне не страшен серый волк. Теперь мне уже совершенно точно понятно, что Хог для меня стал продолжением школы, университета, серьезным таким продолжением, которое я расцениваю как этап, достойным воспоминаний и упоминаний при случае.
Самые яркие и счастливые мои моменты за те два года (кроме, естественно, Кубков, особенно, под моим префектством) - это, конечно, домашки. В особенности по драконологии и ИДЦ, там мне так приходилось напрягать свой мозг, копаться в истории, что я себя ощущала очень умной. Приятно же себя так чувствовать))) Все думаю, если бы мне пришло в голову перепоступить, то на этот раз точно сосредоточилась бы только на учебе и не полезла бы в "политику". Но знаю, что фигня все это, полезла бы, потому что потребность изучать социальное поведение группы людей у меня велика, а как его изучить, не будучи внутри всех событий.

Двойственные чувства у меня были от бесконечно разрывающейся от сообщений аськи - с одной стороны, круто, я в центре событий, все сплетни не пройдут мимо, с другой стороны - отвечать сегодня еще 20 людям иногда выматывает. Но я не могла не отвечать, у меня часто спрашивали совета, часто делились переживаниями. Тогда я очень устала и, наверное, отошла окончательно только сейчас. Вот сейчас я ощущаю себя чистым листом, где нет никаких субъективных записей о том запутанном клубке отношений внутри факультета. Объективно я помню, кто что кому сказал, но субъективно мне пофиг. Это, конечно, не значит, что пофиг на самих людей - отношение ко многим из "соратников" стало глубже сейчас, вне заданного формата можно расслабиться и разглядеть что-то новое, интересное, понять их по-новому. Примерно как с одноклассниками - общаемся редко, но если общаемся, то чувствуется общий бэкграунд, как фундамент склеивающий отношения, да.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Хог

---

С Новым Годом!

В отличие от прошлого, в этом году я вполне ощущаю новогоднее настроение - на улице красота, такие снежные шапки на деревьях увидишь редко, и дороги вполне себе очищены, хотя и не идеально. Метровые сугробы как в детстве, снежинки почти каждый день в медленном танце спускаются на землю, легкий минус за окном - даже без шапки гулять не холодно - все это напоминает собственное детство. Говорят, после НГ грянут морозы и тогда я вновь разлюблю зиму, но пока этот сезон меня радует. Почти каждый день мы с маленькой волшебницей ходим гулять, по пути проверяя почтовый ящик.) С Нового Года я снова выхожу на работу, на один день в неделю, а все остальное время мы по-прежнему будем проводить вместе.

Без итогов года, конечно, никуда.) 2010 я встречала в халате, с бегающими глазами и сведенной от внутреннего напряжения спиной - а вдруг ребенок заплачет? Тогда еще все мои движения были неуклюжи, а к переменам в жизни - кроме рождения Лизы, мы съехали от родителей - надо было привыкнуть.

Всю прошлую зиму мы пролежали дома в кровати, холода не способствовали выходам на улицу, а нелюбовь дитя к автокреслу - поездкам куда-либо. Весной мы начали пробовать приглашать первых гостей в наш дом, но Лизик нервничала, плакала и мы оставили эту затею до лучших времен. Летом доча поползла и, удовлетворив свою естественную потребность новорожденного быть на руках у мамы, с рук слезла и начала проявлять самостоятельность. К тому же, у нее выработался примерный режим дня, позволяющим нам планировать поездки под дневной сон. Так что в жаркую погоду нам удалось немножко поездить по Латвии, это помогло нам потихоньку прийти в себя и адаптироваться к новой жизни втроем. Осенью мы начали активно ходить на лекции и посиделки в Клуб Поддержки Молодых Родителей, так мы узнали много нового на занятиях и поимели возможность социализироваться по интересам. Отметили годовасие, потом мой ДР, Рождество, и вот теперь на носу Новый Год. Я даже не заметила, как окончательно почувствовала себя человеком, вернулась к обычному распорядку жизни и научилась быть мамой. В декрете я отдохнула от бесконечной спешки и кучи срочных дел, от ежедневного общения с кучей народа, и думаю, этот год дал мне очень многое. Судя по фоткам, в нем столько всего произошло! Лиза из младенца превратилась в начинающего ходунка и эта встреча Нового Года для нее уже осмысленная, с Дедом Морозом и подарками под наряженной елкой. Рождение нового человечка - это повод переосмыслить свою прежнюю жизнь и стать лучше. Надеюсь, мне это удалось.)

С наступающим 2011 вас! Пусть он станет еще одной ступенькой на пути к совершенному счастью!

@темы: Мысли вслух, Настроение, Я

---

Продолжение

Вот, теперь у всех трех префектов есть свои маленькие мини-префектики. Здорово, когда мечты сбываются!
И, вы знаете, я вообще не понимаю, как у молодых мам бывает время (и желание!) на Хог. А у работающих молодых мам?! А у многодетных мам?!! Чудеса, да и только) Я вот в школу молодых родителей хожу теперь))
А еще сегодня моему мужу исполнилось 30!) Кстати, Лиза по этому поводу впервые сказала "папа" (правда, снова обращаясь ко мне))
Я иногда ловлю себя на мыслях, которые хотела бы записать в дневник. И все эти мысли почему-то о погоде.) Хотя я так подумала и поняла, что через то, как мы воспринимаем те или иные природные обстоятельства, можно что-то понять об обустройстве собственного внутреннего мира, это самый легкий такой путь, еще лечге, чем через любимые книги-кино-музыку. Так вот, сейчас жарко.)

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Год после выпуска

А я вчера заходила в гостинку Рейва - с момента выпуска, наверное, впервые. Вдруг вспомнила, что конец трима когда-то сейчас, зашла на волдеморт - точно, прям совсем сейчас. А это значит, что прошел ровно год с тех пор, как я выпустилась из школьных стен, улетев на воздушном шаре в свободное плавание. И, наверное, пришло время и Пальму покидать, хотя я так свою и не заняла, так что и доступ на факультет, видимо, закроют. Вот, воспользовалась ускользающей возможностью и заглянула. Мне понравилось, как меня встретили. Я, в принципе, после выпуска была на 200% уверена, что сразу же выйду в тираж, как только перестану следить за хоговскими событиями. Ан нет, не все так просто и быстро...
Первое время я так много думала о ХС, отходняк, видимо, был неслабый)) Жалела потраченных времени и нервов. Потом успокоилась, забыла, переключилась, не упуская при этом возможности блестнуть своим виртуальным образованием при случае)) Таки да - обучение стоило результата, это хороший трамплин к будущим достижениям. Жаль, конечно, что без всех этих ссор, конфликтов никуда, но с другой стороны - на тот момент меня ведь это тоже привлекало.
Так что все хорошо и правильно, в моем жизненном опыте Хог идет в "плюс".

@темы: Мысли вслух, Хог

---

FAQ

Самый частый вопрос, который я слышу - "Устаешь, наверное?" с сочувственными интонациями. Устаю только, когда она плачет, и то - не физически, морально всегда очень страшно и сердце сжимается. А так - у меня просто нет свободного времени, даже сейчас я вот сижу, готовая в любой момент подорваться с места и бежать на призыв. Соответственно, планировать свое время невозможно (мы противники режима). Но это не такая усталость, какая бывает, если, к примеру, в последний день перед закрытием журнала, написал пять домашек.
Второй вопрос - "Спокойная девочка?" Откуда ж мне знать ответ, это ведь мой первый ребенок, а с младенцами подружек\родственников я не общалась в таких количествах, чтобы составить адекватное представление о понятии "детское спокойствие".) Если спит - то спокойная, если плачет - то беспокойная, а маман в панике.
Зато я знаю ответ на вопрос, что самое главное в материнстве (правда, этот вопрос никто не задает)). Умение понимать свое дитя, поставив себя на его место. Нет однозначных рекомендаций "как надо и не надо делать", выбор остается за мамой и ей же за него отвечать. Это слегка пугает, но с другой стороны - дает возможность проявиться интуиции.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Неужели конец трима?)

Ну надо же - раньше все мое избранное пестрило записями о конце трима, сейчас я еле поняла, кто выиграл-то. Зашла на волдеморт, протерла глаза - и правда, 4 балла, и правда, в пользу Рейвенкло. И стало мне так приятно, будто это имеет ко мне какое-то отношение.) Помню, в мою бытность префектом мы выиграли у Хаффа с разницей в 95 баллов, уххх, что я тогда пережила, как это было волнительно и какой эмоциональный подъем был после объявления результатов! Поэтому мне очень радостно за нынешних префектов - самоотверженных и несдающихся, переживающих за судьбу Кубка. Вы заслужили победу! Хотя и Хафф заслужил, наверное, ведь что такое 4 балла, но я все-таки рада за тех, кого лучше знаю, за своих.
Поздравляю!

@темы: Мысли вслух, Хог

---

Скорпионы

Думаю, что большинство людей не очень-то заморачиваются знаками зодиака. Я тоже. В детстве, конечно, увлекалась всякой астрологией для начинающих, проверяла совместимость с мальчиками, которые были симпатичны - в общем, как многие подростки, наверное. Но сейчас, даже если и становится зодиак дополнением к образу человека, то дополнение это не столь важное и по нему никак не формируется отношение. Так, думаешь иногда про знакомых - ну вот, типичный Овен, например. Но это так, подумал, улыбнулся и забыл, судишь-то все равно по поступкам, а если характер вдруг совпадает с описанием в гороскопе - ну, бывает, а может и не быть, люди же разные. Не припомню, чтобы кто-то из окружающих комментировал мои слова или действия фразой: "Ну ты же Стрелец!", как будто этим сразу все сказано. Ну, Стрелец и Стрелец, а могла бы быть - ну, не знаю, Девой и все равно нашлось бы что-то в описании этого знака, что подошло бы и ко мне. В общем, окружающие меня люди к гороскопу в принципе равнодушны.
Но все это перестает действовать, когда где-то слышится "Скорпион". Все начинают издавать истеричные смешки, голосят "уууууууууу" (типа, ого, вот же мы попали!) и пытаются по возможности с представителями этого знака не связываться. От самих же Скорпионов можно услышать снисходительное: "Да! Мы такие! Вам с нами не совладать!", а все их причуды вдруг объясняются принадлежностью к определенному знаку зодиака.
Сложно понять, почему исторически так сложилось, что люди, никак не гороскоп в своей жизни не ориентирующиеся, вдруг полностью меняются, когда речь идет об одном из 12 знаков. Скорпион что-то натворил - "Нууу, это же неудивительно, ему по статусу полагается, а чего вы еще от него ждали?" Если что-то натворю я, то никто не объяснит это тем, что я Стрелец, это и в голову никому не придет. Мне тоже, честно говоря.))
Не могу сказать, что среди тех, с кем я часто общаюсь, много Скорпионов. Две подружки школьные, разве что. Девушки они необычные, эзотерикой увлекаются и вообще все такие "на своей волне", ну да и что, мало ли у кого какие странности и особенности?) Но за последнее время меня эта всеобщая боязнь Скорпионов сначала напрягала, а теперь уже смешит - ну сколько можно-то? Почему то, с чем всех обычно поздравляют, в моем случае вызывает какое-то недоверие и все желают расписать в красках мне мою дальнейшую жизнь? Прямо с упреками какими-то: "А вот мы рассчитывали, планировали!" В общем, я, конечно, внимания не обращаю и считаю это как минимум невежливым, но все это я написала не просто так.)
Когда меня совсем уж достают по этому поводу и нужно ставить психологическую блокаду, я думаю о Серди и Метелке, ага. Которые, соответственно, очень даже ноябрьские и при этом очень даже замечательные. Это, так сказать, комплимент в предверии ДР.)
Ну и с праздником вас всех магическим!

@темы: Девичье, Мысли вслух

---

Мне что-то кажется, что ни магия без науки невозможна, ни наука без магии.

@темы: Мысли вслух, Философия

---

О моральном устаревании

Я иногда натыкаюсь на комментарии о Хоге его давних выпускников, бывших преподавателей и прочих, давно покинувших школьные стены. И частенько удивляюсь, насколько эти высказывания далеки от реальности - ну это и неудивительно должно быть, на самом деле, ведь люди не держат руку на пульсе хоговской жизни, не отслеживают изменения, которые заметны только, если постоянно принимаешь в этом участие. Да и то - для этого наблюдательным надо быть, даже очень, улавливать малейшие дуновения ветерка. Устаревшим быть как-то неудобно, особенно, если ты сам не в состоянии оценить собственное соответствие новым реалиям, а другие могут это сделать.
Понятно, что очень скоро это может стать и моим путем тоже - высказываться невпопад и все такое. А о чем можно писать для столь разношерстной аудитории, как не о ХС, единственном объединяющем факторе? О том, как я провела день?)))) Надо срочно искать область при приложения своих графоманских интересов))

@темы: Мысли вслух, Хог

---

Хоккей

Как-то читала в инете размышления - интересно, а испытывают ли жители микроскопических стран типа Люксембурга национальную гордость?И если да, то за что, каким образом это происходит? А если нет - то появляется ли чувство опустошения, нехватки чего-то важного или достаточно гордиться собственными успехами?

Насчет карликовых государств не знаю, а вот в Латвии есть хоккей.)) Говорят, на российских форумах фанатов каждой команде дают прозвища, наша получила звание Шпроты. Вчера Шпроты сыграли последнюю свою игру на этом чемпионате и уехали домой, заняв в итоге 7 место. 4:2, играли с Канадой... Так вот, можно удивиться, но мы были готовы отправить домой канадцев как раз)) После 4-х побед подряд уверенности-то прибавилось, гордости этой самой национальной хоть отбавляй.) Приятное, надо сказать, чувство.
Игра с Россией, конечно, вышла позорной для нас, и стыдливое чувство - 6:1 - тоже Шпротов не обошло стороной. А что поделать, мы объективно оказались слабее.

Зато в психологии произошел интересный сдвиг. Это для любого соревнования очень важно - надо настраиваться на победу. Не говорить "вот бы продержаться и не опозориться окончательно", не спрашивать после игры "ну, как там счет, мы проиграли?", даже не рассматривая вероятность другого исхода. Думаю, ни один хоккейный фанат не допускал варианта, при котором домой из четвертьфинала поедет Канада, а не Латвия. Эта предопределенность "ну они же сильнее" давит и действительно играет на руку противнику. Вот чего в Рейве не было никогда (может, за счет этого я восполняла недостаток ресурсов для гордости национальной?), и в этом всегда был ключ к успеху. Может, и Шпроты в следующем году возьмут и разгромят всех фаворитов турнира?))

@темы: Мысли вслух