Ну, и об открытках новогодних.) То ли почта в этом году совсем тормозит, то ли что-то еще, но мне почти ничего не пришло, из России, во всяком случае. От Альви и от Олис пришло еще до НГ.) Расскажите, как там мои открытки, долетели ли?

Я вот думаю, может, правы те, кто считает, что хорошей книгой делиться не надо. Что чем глубже переживаешь сюжет внутри, чем ближе ты к героям, чем ярче оживают образы и проигрываются события, тем оно ценнее. А вынеся все это на поверхность, глубина сразу пропадает. Нельзя же описать ту призму, через которую ты интерпретируешь окружающий мир. Слишком тонко, слишком субъективно, слишком много индивидуального опыта накладывается. И другого такого человека ведь нет, поэтому - как? Чем ближе мы к границам собственного внутреннего мира с миром окружающим, тем больше вероятность найти единомышленников, быть понятыми. Что лучше - одному на глубине или с кем-то у поверхности? Вот поэтому и сложно из себя выдавить большее, чем "мне понравилось". Собственно, это все относится не только к книгам, но я села написать о "Доме, в котором..." О котором столько всего уже в Сети написано, что как-то даже нет необходимости повторяться. Но хочется сохранить это странное ощущение "после выпуска", оно же знакомое такое и вспоминается на "раз". У меня часто в жизни "выпуск" - завершение одного этапа, начало следующего. Они переплетаются, расходятся кругами по воде, а ты все плаваешь-плаваешь и не замечаешь, как тебя уносит все дальше и дальше, пока не обернешься назад и удивишься проплытому расстоянию.

Многое в "Доме" отзывается. Выпускникам Хога так вообще обязательно к прочтению, вы этот мир узнаете безошибочно. Какой - этот? Не в школе дело, не в боязни выпуска, не в пограничном состоянии между магией и реальностью, не в том, что кто-то остается, а кто-то уходит. То есть, и все это, конечно, там тоже есть, но для меня самым главным было понимание, где я, кто я. Я думала немножко, что, может, я - Ральф, но к финалу однозначно склонилась в сторону Сфинкса. Выбравшего... а, впрочем, это уже спойлер.)

Причем не сказать, чтобы книга давалась мне легко. Полтора месяца - из них дни, когда разом проглатывалось страниц по 150, и недели, когда книга откладывалась в сторону. Я следовала своим ощущениям - если хочется поторопить финал, надо дать прочитанному уложиться.

Для многих читавших этот мир стал откровением, вернул в детство и сказку, несмотря на суровую реальность действующего там мира. Для меня книга стала, скорее, возвращением и напоминанием, какому миру я принадлежу. Какой бы волшебницей я не была (а перечитав собственные рассылки по Руниной ссылке показалось, что я и правда в Ночь Сказок стала бы своей), я все равно очень и очень реальна. Но мне нравится, что есть куда приоткрыть дверь, что где-то там в моих фантазиях я с легкостью превращаюсь в Жар-птицу, что умею жить на границе миров - большего, наверное, и не надо.

Хочется задержаться ненадолго в мире "Дома, в котором...", но потом обязательно отпустить.

Попробовала зарегистрироваться в Аргемону. Пишут, что имя Bubble уже занято. Это как? Неужели мое имя отдали кому-то другому? Хмм, я бы все-таки хотела бы сохранить на него авторские права, чтобы не было никакой путаницы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

30 уже через неделю. Много думаю.
Все, один поезд уходит, приближается следующий.
Говорят, ничего не меняется. Говорят, все круглые даты только в голове. Говорят, переживать тридцатилетний кризис - это патетика.
И я согласна, конечно. Я сама в 26 или в 27 говорила это же своей 30-летней подруге.
Но мне страшно. Не панически страшно, но волнительно.
Как сидеть в самолете на взлетной полосе, когда он первый в очереди на взлет.
Предыдущий взлетел удачно, и до предпоследний тоже, и 150 самолетов до него, и пассажиры уже могут отстегнуть ремни безопасности, все уже хорошо.
А все равно боюсь летать.
И у меня нет сценария вечеринки. Никакого небанального.
И я не знаю, правильно ли я прожила предыдущее десятилетие.
Я упустила кучу возможностей, это точно.
А кто не упустил?
Где-то потерял, где-то приобрел.
Жизнь, блин, очень простая штука.
Либо ты ее проживаешь, либо нет.

Это еще не все.

Поехала я, значит, на тусу к своим бывшим ученикам, загород, вечером. Забыла дорогу, повернула не туда, уехала в какой-то темный лес. Вокруг ни души. Думаю, надо разворачиваться. И при развороте понимаю, что машина села в придорожную канаву. Выхожу - да, заднее колесо болтается в воздухе над какой-то ямой. Полночь, лес, и у меня садится телефон. И я не знаю, где нахожусь, совершенно незнакомая местность. Хэллоуин, блин.

Вот есть шесть человек. Надо договориться. Прийти к общему знаменателю. Это такая тоска, мне во сто раз проще сделать все самостоятельно и за всех, чем убеждать-убеждать-убеждать, когда я в меньшинстве. Но не бороться за свое мнение и свой комфорт я тоже не могу. Тренируюсь в дипломатии. С удивлением даже понимаю, что таки да, почему бы и не потренироваться, мое мнение ничем не хуже, а то и лучше. Все-таки довольно эффективно я на гештальт походила, хотя и отказалась пока от дальнейшего курса.
Вообще детки-детки-детки. Иногда готова их прибить сковородой, а иногда вроде и хорошие они, и умнички, и я такая умничка, что просто прелесть.
Но чтобы стать умничками, надо проораться, долго и нудно, потом громко и зло, потом еще закрепить эффект ледяным взглядом. Что бы ни говорили психологи, другого пути нет, я его не вижу. Но ничего, главное, чтобы вообще путь куда-то вел.
Побыстрее бы уже переехать. Побыстрее бы устаканиться на работе.
Сегодня-завтра последние дни мы в Юрмале. С первого числе съезжаем. Bye-bye, Hollywood hills. I will miss you.
Да, почти два года здесь, привыкли уже, конечно, к размеренной жизни и, хотя переезжаем в свой дом, и места больше, и все круче, но все равно немного грустно, что сюда мы больше не вернемся. Вещей несобранных еще полно, даже как-то не верится, что оперативно надо их собрать по коробкам и отчалить.
Да, побыстрее бы уже устаканиться.

Да-да-да! Лето заканчивается.

Я уже вышла из отпуска, но сегодня последний день, когда никуда не надо ехать, можно сидеть себе в нашей деревне и гулять по морю. В этом семестре буду работать не очень много, пон-вт-чт, а по средам и пятницам собираемся с дитем ходить в группу гармоничного развития, так что каждый рабочий день, получается, ездить в Ригу. Хочу в этом году набрать учеников тоже. Давно уже не репетиторствовала, но два свободных вечера в неделю плюс кризис системы образования надо чем-то заполнять, но это пока только планы. Переедем в новый дом, буду ориентироваться на местности.

Как сказала Ешик, я вся состою из планов и итогов, это правда, поэтому итоги лета тоже подвожу, хотя бы мысленно. Лето было хорошее, теплое и интересное, несмотря на то, что мы никуда не ездили, т.к. купили квартиру и делаем там ремонт. В конце концов, климатические изменения сделали Прибалтику чем-то вроде Хорватии, 90% летних дней начиная еще с середины мая можно было считать пляжными. Не то, чтобы мы часто ходили загорать - только, когда не было слишком жарко - но совершали ежедневные длительные прогулки: парк, море, променад, детская площадка, кафешки... свежий воздух и приятно. Удалось почувствовать себя отдыхающими, хотя мы тут постоянные жители. По выходным старались куда-то выезжать, замков и прочих доистопримечательностей тут много, все даже за сезон не успеешь объехать. Раз в месяц ходила в гештальт-группу, а от развивашек детских мы летом решили отдохнуть, и от остальных курсов тоже. Встречали гостей, ходили на ДР детские и взрослые, тусили на море с другими мамами с детьми, в общем, общения для интроверта хватало тоже.

С появлением ребенка я лето полюбила, удобно, когда можно много времени проводить на улице и не думать о долгом процессе одевания и прогнозах погоды. Даже странно сейчас, что раньше я лето просто переживала, в ожидании осени, и радовалась, когда выдавались дождивые дни. Потом я где-то прочитала, что дождь как бы освобождает от ответственности за принятие решений. Логично - можно ничего не делать и не корить себя за это. Мол, погода виновата, вот и сижу. Но в этом аспекте зону комфорта я расширила, чему рада. В итоге у нас было неплохих три летних месяца, заполненных активным отдыхом. А сейчас будет новый этап, возвращение в полном объеме на работу, даже табличку на моем кабинете уже повесили с моей фамилией, я уж думала, не дождусь.)) Так что вот.

Замученная моими речами Ешик села таки в автобус час назад и едет домой. Обещает длинный пост, когда выспится. )

Я раньше много книг покупала - больше, чем успевала прочитать. Они у меня накапливаются под столом стопками, разложенные по формату, и могут лежать там очень-очень долго. Сейчас я вообще время экономить стала, прислушиваюсь к себе - пойдет книга или не пойдет, тянет ли почитать. В принципе, там, в этой стопке, почти и не осталось книг интересных. Когда-то, когда покупала, казалось, что мое. Но, в общем, все равно иногда читаю, хочется снова читать уже что-то помимо детской литературы, могу уже и на чем-то другом сосредоточиться. Так периодически что-то из стопки попадает в мои руки. Одной из таких книжек стала "Мартина" Вишневского. Ну, все, наверное, помнят успех "Одиночества в сети", меня в свое время тоже впечатлило, зацепило, и я еще несколько книжек этого автора заимела в своей библиотеке. Там интернет же идет сквозной линией везде. "Мартина" была написана в 2003, если не ошибаюсь. В общем, даже десяти лет не прошло. А я читаю и не понимаю мотивов героев. Как будто это все лет сто назад могло иметь место, не десять.

Вот, например. Главная героиня порывает с любовником потому что он читал ее блог. Втихаря. Она напишет там, что любит, к примеру, белые лилии, а он прочитает и дарит ей все время эти цветы, и водит на
концерты ей интересные, и в кино любимое, и т.д. Она думает, что у них такое взаимопонимание идеальное, а дело в блоге, оказывается. И когда она узнает - проговорился он, наверное, случайно, о том, что в их разговорах не упоминалось и что можно было только в инете прочитать - то сразу с ним порывает. Предательство такое не может простить.

И я просто поражаюсь, насколько же иначе сейчас все это виртуальное взаимодействие людей работает. Сейчас бы она прицепила кнопку "лайк" к тем белым лилиям, а в "интересах" написала бы, что любит классическую музыку, и любой, кого она зафрендит или даже нет, сможет о ней такие вещи узнать в два счета. Такая информация давно уже из разряда чуть ли не секретной перешла во всеобще доступную. Давно уже большинство взрослых и достаточно опытных юзеров делятся в сети тем, что не побоятся рассказать реальным знакомым. Или хотя бы не побоятся и - более того - будут ожидать даже, чтобы те сами нашли и прочитали.

Раньше инет воспринимался как огромный океан, куда можно выплеснуть что угодно в почти полной уверенности, что каплю эту в океане не заметят. Сейчас уже - как маленький ручеек, впадающий в водоемы побольше, где все взаимосвязано. Я добавлю контакт в скайп, какой-нибудь "сексуальный_тигр_025", зайду в фейсбук, и тот мне автоматически выдаст имя-фамилию-фотки таинственного незнакомца, если тот зарегистирован в социальных сетях. А это, конечно, так. Сейчас же интернет используют для того, что поделиться чем-то и в основном с реальными друзьями. "Ура! Сегодня еду в Магадан, остановлюсь у бабы Дуси, мой тамошний номер 7777777". Эх, где те времена, когда пишешь, как тебя достал сосед по комнате в общаге и свято веришь, что он-то этого никогда не прочитает? )) Сейчас максимум, как ты сможешь выплеснуть свои эмоции - это сидя у подруги на кухне или на приеме у психотерапевта, кому что ближе.

Вот я пишу длинный пост, я никак не могу или не хочу, скорее, идти в ногу со временем, всегда ограничиваться несколькими десятками знаков, чтобы кратко изложить свой статус, у меня даже твиттера нет. Как я уложусь-то? Но формат есть формат, пробую, экспериментирую тоже, это сложная задача для меня, но филолог я или кто? ) В той же книжке вышеупомянутой герои писали длинные размышления на самые разнообразные чувственные темы. Сейчас этим заполнено все, все мы - графоманы, кто-то больше, кто-то меньше. Хотя, наверное, сейчас вектор этот виртуальный будет уходить в сторону от графоманства, тянуться к эксбиционизму - та же совершенно никому, кроме тебя самого и пары самых близкий людей в лучшем случае, ненужная информация, просто в более коротком и частом формате. Откровенности меньше, скорость выше.

Я лично не думаю, что это хорошо или плохо. Мне, наверное, комфортнее, когда сам формат виртуального общения подразумевает открытость и тесную связь с реалом - не нужно паниковать на тот счет, "а вдруг кто-нибудь это все увидит?" С другой стороны, мне ближе возможность устроиться в кресле за большим монитором с клавиатурой и даже таким атавизмом как мышка )) (без нее я вообще как без рук все еще) и с чашечкой чая поразмыслить в ночи, сформулировать что-то, выдать очередной "кусок" моего графоманства. Молодые люди, не выпускающие айфоны из рук и каждые пять минут записывая в гугл плюс или фб, где они и что они едят, меня пугают своей неотрывной связью с виртуальностью. Вроде как и неплохо, что виртуал и реал тесно переплелись, а вроде как и... не знаю, меня мучает паранойя на тему "все компы на планете больше не работают и все документы, фотографии, данные исчезли". Все это гонка, где нет времени подумать. Не выставил сегодняшние фотки - завтра они никому не будут интересны, разве что лет через десять поржать над своей прической. Но девайсы для закачки тогда будут другие уже, так что раритет так сразу в будущий инет и не выставишь, наверное. Вроде я принадлежу к тому поколению, которое сейчас владеет миром, но все равно такое чувство, будто не угнаться за современностью.

Ну это так, размышления, даже не на злобу дня, а просто хочется написать длинный пост с кучей смайликов-скобочек )))