четверг, 13 августа 2009
19:22

Времяпрепровождение

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Медленно и лениво протекают мои летние дни. Встаю в полдень, а то и в полвторого. Куся спит в ногах, а ЛА ранним утром уже уходит на диван в гостиную, но иногда - о, счастье! - то ли забывает уйти, то ли уже приходит обратно, и я вижу его сонную мордаху на соседней подушке. "Мяу!" - требовательно сообщает белый кот и зевает. Что именно он требует, для меня остается загадкой. Ну не может же он всерьез думать, что прямо сейчас я вскочу с кровати и побегу греть ему консерву! Хмм, или может? :D Да нет, скорее всего, он хочется, чтобы его погладили и просовывает свою голову мне под ладонь.

Начинается утро, время кальция - сырочек, стакан кефира, таблетка, сыр. На экране мобильника уже несколько неотвеченных звонков от мамы, мне необязательно поднимать трубку, чтобы узнать, о чем она скажет - ну как же, безответственность, сплошная безответственность, мне должно быть стыдно, что я еще не на даче, прогулки по свежему воздуху - это наше все. Угу. Она уже успела позвонить моему мужу на работу, пожаловаться ему, что я мало дышу и не может быть, чтобы мне хватало кислорода, на улице страшная жара, аж 20 градусов! Возможно, успела уже и позвонить моей подружке, такой же приверженице движения "Круглому - свежего воздуха!" и тогда они вместе организовывают психологическую атаку.:tdo: Оцениваю погоду через окно (впрочем, еще один верный признак жары - коты еще не пасутся у холодильника, хотя я встала аж полчаса назад, им слишком лениво пошевелиться). Жарко, душно, солнечно - 1:0 в мамину пользу, отписываюсь в скайпе мужу: "Круглый проснулся и на курорт". Тучки, дождик, лужи, ветер - гы, победила моя городская сущность, еду забирать мужа с работы и в магазины-рестораны-кино. Или просто погулять по Старушке. Не забыть бы во время плотной трапезы принять витамины. Вечер - время железа.)

Считаю дни, складываю их в недели, прислушиваюсь к себе, любимой, паникую, расслабляюсь, читаю, гуляю, кушаю. Вроде бы все дни похожи, а вроде бы и нет. Плачу, когда меня называют безответственной, ненавижу советы, сыпящиеся со всех сторон. Я во-первых всегда очень внимательно изучаю предмет своего увлечения, анализирую информацию и имею собственную философию на этот счет, а по второму пункту - как можно обвинить в отсутствии ответственности человека, который полтора года был _хорошим_ префектом?! А я еще и в школе работаю, между прочим...) И питаюсь только экологически чистыми продуктами, да! (нуу, сегодняшние булки не в счет, правда?)

В общем, я пока жива, не теряйте меня и все такое.)

@темы: Девичье, Жизненное, Я

URL
суббота, 18 июля 2009
14:23

Премьера ГП

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
"А не пойти ли нам на премьеру?" - Задумчиво протянул муж, когда мы проезжали мимо кинотеатра с плакатами ГП.
Я ни минуты не сомневаясь категорически замотала головой: "Ты что, зачем на премьеру, там же столько народу будет, фанаты, в остроконечных шляпах и с волшебными палочками! Будем среди них как белые вороны, лучше уж посмотреть через пару недель, в более спокойной обстановке."
"А что, наденешь мантию префекта, которой у тебя нет, гы-гы", - ехидно заметил муж.
И я подумала, что есть в этом что-то странное, парадоксальное даже. Ведь, и впрямь появись я на премьере в синей мантии в пол (ну или уже в серой), то по сути имела бы на это полное право, как, наверное, никто иной из зрительского зала. Ну, разве что за исключением тех, кто ездил на какие-то ролевки по ГП, если они у нас вообще проводились.
Но я, конечно, ни за что так не оденусь в центре города и ни за что бы не потащилась на премьеру, если бы мужу вчера не позвонили друзья и не предложили большой компанией сходить. За компанию - можно.)
Боюсь, правда, что там от такой толпы будет жарко, что сложно мне будет высидеть эти часы в полном зале, ну да ладно, увидим.

@темы: Жизненное, Кино

URL
четверг, 09 июля 2009
23:17

Summer in da city

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Спросить меня, в какие моменты я испытываю состояние эйфории, и ответом будет - конечно же, в путешествии! Особенно в самом его начале, когда машина только отъезжает от дома, выворачивает со стоянки, и прочь из жаркого, пыльного и полупустого города - улица за улицей, светофор за светофором, километр за километром... Нет, эйфория возникает еще раньше, когда я просыпаюсь утром, вещи уже собраны, за окном жаркое солнце и в помещении невозможно находиться. Но ведь и не надо, потому что я знаю, что после холодного душа и легкого завтрака сяду в машину и поеду-поеду-поеду куда-то далеко. Ради этих мгновений хочется жить, ходить на работу и ждать отпуска, отсчитывать денечки и бесконечно планировать. Меня всегда поражало - ну как люди способны всю жизнь проводить вблизи дома, максимум на даче загородом, лежать себе в отпуске на диване, смотреть телевизор и гулять в районе нескольких кварталов от дома, когда мир такой большой и интересный, когда имеет смысл не есть ничего хоть целый год, но накопить денег хотя бы поездку в соседние страны (если уж финансовая ситуация стоит ребром)? Но вот и пришел мой черед провести лето в городе.

Summer in da city. Отпуск, жара, много свободного времени - и все это не на колесах, не меняя ежедневно гостиницу для ночевки по всему континенту, а тут, в Риге. Просыпаешься, солнце в окно, легкий завтрак, холодный душ, спускаешься к машине, выезжаешь со двора... куда? В чем смысл, если тысячу км сегодня можно накрутить, разве что объехав... хмм... 10-12 раз по окружной вокруг города. Да нет, и так нельзя, конечно, ведь я устану после первого же круга, даже если сама не буду за рулем. Да и смысл, чего я там не видела, грузовиков с их выхлопными газами?) Надо приучать себя к новому ритму жизни, к вальяжному образу праздношатающегося представителя ничем кроме тусовок не занятой молодежи (минус сами тусовки, остается праздношатание). После того "ритма" жизни, если это вообще можно было назвать жизнью, что я освоила весной, все это не так уж плохо. При определенном взгляде - заманчиво даже.

Вот она я, в легких льняных штанах, пью молочный коктейль на террасе модного ресторана. Читаю книжку, никуда не спешу и, заплатив по счету, могу еще хоть час сидеть просто так. А могу перекинуть сумку через плечо и изобразить из себя туристку, внимательно рассматривающую архитектуру Старого Города. Смешаться с толпой разноязычных групп и гидов и ничем от них особенно не отличаться. Ну разве что тем, что они - гости столицы, а для меня это - родной и любимый город. Я помню эти улочки до открытия европейских границ, такие пустынные, с редкими ресторанами. Старый Город спал по утрам - когда я топала домой с очередной дискотеки и когда шла на курсы английского в воскресенье к 9.45. Свежий запах только что прошедшего дождя, еще мокрые, но быстро сохнущие на солнце булыжники мостовых, История, скрытая за фасадом каждого из домов, моя только-только начинающаяся беззаботная юность - все это сводило с ума. А когда ты уже знаком с Городом так близко, то сможешь почувствовать его несмотря на толпы туристов, на шум и гам поддатых британцев, приехавших на мальчишник - Рига славится легкодоступными девушками, которые с радостью скрасят досуг иностранцу и будут считать, что они его здорово развели на коктейль в клубе. Иностранцы же, разумеется будут считать, что им неслыханно повезло - за коктейль и английский акцент пустоголовая красавица готова провести с тобой ночь и хвастаться этим перед подружками.) В общем, все это неважно, я готова смешаться с любой толпой, все равно я не заблужусь.

И вот так ходишь, смотришь глазами туриста на доистопримечательности и думаешь - а ведь красиво же, дух отпуска и праздничная атмосфера, этакий постоянный Friday night витает в воздухе. Съел пиццу в одном ресторане, в другой зашел выпить коктейль, а в кондитерской на Домской площади выпил чаю с круассаном. Да, еда занимает львиную долю моих мыслей))) А что, это я тоже могу себе позволить, я почти умерла весной, но зато сбросила аж 10 кг и весила меньше, чем будучи школьницей. Да и сейчас еще не больше.)

А еще, а еще у нас же есть море-сосны-песочный пляж. Есть Юрмала, еще один бесконечный праздник жизни, концерты-фестивали, и снова туристы. Маленькие семейные гостиницы, затерянные в дюнах, шумные променады с живой музыкой, тихие тропинки в лесу, которые надо знать, а мы все-таки с моих 12 лет снимаем дачу в Юрмале. Ходишь и снова представляешь себе, будто ты приехал сюда отдыхать и сегодня пойдешь на базарчик за свежими ягодами, съешь их, гуляя по взморью, а вечером выйдешь на Йомас, себя покажешь, других посмотришь, в ресторан, опять же, сходишь. А почему бы не сходить, это же мой отпуск, только не надо платить за гостиницы, посещение музеев, бензин и прочее, ты уже на месте. Приклеился. В моем распоряжении льняные штаны на резинке, книга и медленные прогулки, не более пары часов за раз. Не так уж и много, если подумать, но ведь главное - создать атмосферу, да? Того и глядишь, скоро поверю, что это - достойная альтернатива моим любимым путешествиям... У меня же есть целый город и целое море.

@темы: Жизненное, Настроение, Природа, Путешествия, Я, Город

URL
среда, 01 июля 2009
16:48

Наши странности

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Сегодня рано утром услышала какой-то грохот на кухне и мне показалось, будто кот выпрыгнул в окно.:plush: Начали с кошкой носиться, искать его по всей квартире, нигде нет, разбили даже мамин цветочный горшок, пока бегали-искали. Я кое-как натянула платье, выскочила на улицу, сонная и растрепанная, с криками "кис-кис" оббегала все кусты у соседних домов, вызвонила мужа, который еще не далеко от дома отъехал, он приехал обратно и нашел кошака дома. Спрятался ЛА мой, а меня назвали паранойиком, что, конечно, соответствует действительности, но перепугалась я ужасно. :crazy:
А еще в понедельник я выпустила своих "деток" во взрослую жизнь и, разумеется, давно хотела написать длинный пост о тяжкой судьбе классного руководителя, но жара мне не дает сосредоточиться ни на чем, кроме ловли кота и сами-знаете-чего.

@темы: Жизненное

URL
четверг, 25 июня 2009
01:48 

Доступ к записи ограничен

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 21 июня 2009
18:41

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого

Мне что-то кажется, что ни магия без науки невозможна, ни наука без магии.



@темы: Мысли вслух, Философия

URL
суббота, 20 июня 2009
19:13

Швейцария девять - гора Пилатус

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Делать было нечего, сижу, загружаю прошлогодние швейцарские фотки.)

читать дальше

@темы: Природа, Путешествия

URL
воскресенье, 07 июня 2009
13:42

О моральном устаревании

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Я иногда натыкаюсь на комментарии о Хоге его давних выпускников, бывших преподавателей и прочих, давно покинувших школьные стены. И частенько удивляюсь, насколько эти высказывания далеки от реальности - ну это и неудивительно должно быть, на самом деле, ведь люди не держат руку на пульсе хоговской жизни, не отслеживают изменения, которые заметны только, если постоянно принимаешь в этом участие. Да и то - для этого наблюдательным надо быть, даже очень, улавливать малейшие дуновения ветерка. Устаревшим быть как-то неудобно, особенно, если ты сам не в состоянии оценить собственное соответствие новым реалиям, а другие могут это сделать.
Понятно, что очень скоро это может стать и моим путем тоже - высказываться невпопад и все такое. А о чем можно писать для столь разношерстной аудитории, как не о ХС, единственном объединяющем факторе? О том, как я провела день?)))) Надо срочно искать область при приложения своих графоманских интересов))

@темы: Хог, Мысли вслух

URL
вторник, 02 июня 2009
23:52

Список рекомендуемой литературы на лето)

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Поскольку с наступлением лета многие задаются вопросом: "Что бы такого поделать?", а в избранном попадаются просьбы посоветовать книгу, то я решила, что сейчас подходящий момент поделиться своим списком литературы, произведениями, которые я при прочтении сочла интересными, в широком смысле этого слова. Признаюсь, что я в отличие от порядочных филологических девушек классику не читаю, совсем, выпускное школьное сочинение писала по "Мастеру и Маргарите", а в остальные шедевры мировой классики даже не углублялась, ограничиваясь отрывками и критикой. В универе из курсов литературы меня интересовали только модернизм и постмодернизм, а всяких Беовульфов я тоже по критике и лекциям профессорским изучала. Текстология мне нравилась, очень анализировать люблю, поэтому приходилось что-то читать - дабы иметь свое мнение. В общем, истинным поклонником библиотек я была разве что в дошкольном и младшем школьном возрасте, Дюма там и все такое)) Дома у нас целая комната отведена под библиотеку, там ничего нет кроме кактусов на полу и полок с книгами, любых периодов. В нее приятно заходить, осматриваться, я там брала материал для домашек, когда не хотелось пользоваться только интернетным, но по сути из этих книг я прочла максимум десятую часть. Так что, в этом списке не будет Достоевского или Салтыкова-Щедрина. Говорят, с возрастом появляется желание перечитать то, что задавали в школе, но у меня пока такого желания не появилось. Не будет тут и фэнтази в общепринятом смысле этого слова, я не читала ГП, я даже не читала ВК (это надо как-то сделать, конечно), а фамилии типа Громыко или Перумова мне знакомы, потому что я много общалась с хоговчанами.)

В общем, я предпочитаю современную литературу и основным критерием для меня является легкость чтения (даже, если я понимаю, что книга - лауреат разнообразных премий и совсем не зря, но при этом строчки тянутся так, что прекрасным языком и четко выверенными стилистическими приемами уже не хочется наслаждаться, то мне книга не принесет удовольствия). Хочется, чтобы книгу хотелось читать, переворачивать страницу за страницей с непрекращающимся интересом; чтобы хотелось бежать с работы домой, дабы продолжить чтение; чтобы не спать ночами до победного в надежде побыстрее узнать развязку. Таких книг мало. Они в большинстве своем, кстати, очень простенькие, без философских мыслей на каждой странице. Я вообще не люблю "откровения" в стиле Фрая или Коэльо или Баха, банальность вызывает зевоту, а то и злость - втюхивают читателям элементарные вещи под соусом интеллектуальности.

Короче говоря, данный список не ставит перед собой цели показать - вот я какая умная, какие книжки читаю, не какой-то выходец из рабоче-крестьянского сословия. Хотя и понимаю, что вставив сюда мировую классику (желательно малоизвестную), можно придать этакий приятный штрих собственному портрету. Что такое, по-моему, хорошая книга? При ее прочтении я не должна чувствовать себя дурочкой и - тем более! - слишком умной. Язык должен быть простым, но не примитивным, образы и сцены должны ясно возникать в сознании и, желательно, цепляться за что-то из собственного опыта в плане чувств. Хорошо, если герои, их мотивы, эмоции и поступки понятны. Вот взять, например, Бриджет Джонс - когда я читала это, то в мыслях было лишь одно - таких слабовольных дур не бывает. Или серия про шопоголика (не читала, но критикую)) - мне сложно понять героиню с маниакальной страстью к шоппингу, я там себя не увижу. Чтение для меня как просмотр фильма - хороший автор так владеет пером, что легко создаст трехмерное изображение на бумаге. Впрочем, в этом списке не всех авторов можно назвать гениальными, это лишь значит, что конкретная книга в определенный момент показалась мне уместной и оставила приятное послевкусие.

Так, что-то вступление затянулось))) В общем, если вам нечего делать летом и вы доверяете моему вкусу, то попробуйте прочитать что-то из этого. Мало ли, вдруг понравится (гарантии я, конечно, не даю). Мне нравится.

читать дальше

@темы: Книги, Увлечения, Я

URL
воскресенье, 24 мая 2009
12:48

Конец трима, а как же иначе?)))

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Судя по ленте избранного, трим закончился и Слайз выиграет.
Надо что-нить по этому поводу вякнуть (потому что говорить могут только непосредственные участники событий, а посредственные сторонние наблюдатели в идеале должны промолчать). Но промолчать, когда я уже придумала, что сказать - это не про меня.)))

Так вот, что мы имеем? Кубок за 4 учебных трима перешел по очереди ко всем факультетам, это просто поразительная какая-то гармония внутри школы как таковой и уж не знаю наверняка, кто те серые кардиналы, которым такое удалось, но это, безусловно, победа. Я всегда считала, что как лидер достаточно способная, чтобы вытаскивать из спячки Рейв, но то - Рейв, это легкая задача по сравнению с остальными, ведь в Синей Башне никогда по-настоящему не засыпали и не сдавались, а так, дремали периодически. Так что у нас, префектов, было относительно простое задание, а вот тактика, шаг за шагом разбудившая сначала Хафф, а потом Грифф и Слайз, действительно поражает мое воображение.

Последний учебный год три факультета поочередно выиграли Кубок, а четвертый создавал этим трем все условия для соревнования. Кто бы оценил победу, если бы не было достойного противника, если бы не надо было устраивать рывки в последний день трима и нервничать, а не обойдут ли их на повороте? То, что этим четвертым стал Рейвенкло - закономерно, конечно, исходя из нашей истории, атмосферы, подходящих людей, созданного настроя. За такую патриотическую мысль могут покусать, но, мне кажется, только Рейвенкло и способен, оставаясь позади победителя раз за разом, снова и снова не скисать и бороться за победу. Потому что, опять же, исходя из вышеупомянутых факторов, для синего факультета просто неприемлимо опускать руки - гордость не позволит, а уж префекты так сделают, что ты сгоришь от стыда за свои минуты слабости и будешь думать - вот есть же такие люди, которые никогда не сдаются, надо на них равняться. Т.е. авторитет префекта достаточно незыблем, чтобы снова и снова поднимать Рейв и побуждать их идти за победой. Кстати, вот Элена как-то писала (сорри, не помню, открытая ли та была запись, надеюсь, что да), что зимой Рейв слил бы Кубок ради того, чтобы Грифф выиграл - НИКОГДА не было у нас таких мыслей! У отдельных новичков - возможно, но сейчас это не тот факультет (к счастью!), с которым возможны такого рода сделки. Это же первая реакция рейвенкловца - ах, они думают, что я сделаю так и так? Вот хрен им.

Тем более, обиднее, что при всех этих исходных данных именно рейвам уготована участь приходить вторыми. То, что хорошо для Хога в целом, в данном случае никак не может радовать наш факультет. Почему - уготована, как будто все роли уже заранее распределены? Ну, скажем так - предсказуема, потому что несмотря на весь свободный выбор, на страсть, с которым Рейвенкло желает победить, мы устаем. Мотто "никогда не сдаваться" очень хорошо работает в начале и конце трима, а вот в середине накопленная усталость начинает преобладать, ведь борьба для нас не прекращается, ведь Рейв никогда в начале трима не решит - ай, будь что будет, в этот раз мы не будем претендовать на Кубок. Надеюсь, летом всем удасться отдохнуть от этого.) Потому что - все, школьное равновесие восстановлено, Рейв в качестве моторчика теперь бесполезен, ведь, проиграв столько раз подряд, наша безусловная репутация лидеров сильно покосится и теперь придется исходить из равных условий со всеми. Чтобы потом, разумеется, снова вырваться вперед, в это я верю, а как же иначе?)

Поздравляю Слайзерин с победой, мне и правда очень радостно, что вы наконец-то испытали это чувство.
Ну а звездный седьмой курс - с выпуском! Надеюсь, никто из вас особенно не страдает от того, что учеба закончилась.) Как и большинство выпускников скажу, что жизнь после седьмого курса есть, где бы она ни была, в Хоге или реале.
А еще я зашла в статистику успеваемости групп - Руна и Ина, вы молодцы, отличные показатели у ваших подопечных.

Вроде пока все.)

@темы: Хог, Размышления

URL
четверг, 14 мая 2009
22:14

О внутренних конфликтах

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Интересно, наступает ли вообще такой момент в жизни, когда человек может четко сформулировать, кто же он такой, какими качествами обладает? Вроде бы процесс поиска себя после окончания подросткового периода должен как-то стабилизоваться, метания душевные по поводу самоидентификации - ослабнуть, иначе как же выбирать дальнейший жизненный путь, если не знаешь, какой ты на самом деле и что тебе подойдет? С другой стороны, еще говорят, что человек кардинально обновляется вместе со своей системой ценностей каждые 7 лет, а мне в этом году 28, может, как раз пора? Потому что я с неким недоумением понимаю, что ни фига о себе не знаю.

Я все думаю, вот чего я мысленно привязалась к этому Хогу, почему меня до сих пор не отпускает желание понять, хорошо это или плохо, когда человек этим живет. Казалось бы - ну, какое мне дело-то, ведь меня это больше не касается, ведь нынче совсем другие интересы занимают 90% моего сознания. Но это, наверное, просто легче - определить свое отношение к маленькой модели мира, нежели противопоставить себя миру реальному. Вот я и сижу, определяю отношение, пытаясь через призму восприятия увидеть человека, который воспринимает, т.е. - понять себя.

Так вот, первое, что приходит в голову - это выяснение отношений в коллективе, сплетни, раздувание конфликтов, все эти "а он сказал, а она ответила, а он сделал". Я потратила эти нервы, а теперь думаю, ну что я за дура-то была и мне как-то жалко становится тех, кто сейчас эти нервы тратит. Думаешь, боги мои, вокруг столько всего интересного и важного, что это просто преступление - жить виртуалом. Но ведь все мы рассчитываем, что реал подождет, куда он там денется, а время идет... С другой стороны, а чем это увлечение хуже любого другого хобби? У человека должен быть интерес, это ведь важно для самореализации, для полноценной жизни вообще. Моя вот жизнь однозначно стала насыщеннее с поступлением. Но как же сложно не упустить тот момент, когда из приносящего радость любимого дела хобби вдруг начинает выматывать нервы, когда негативные эмоции пробиваются сквозь эйфорию все чаще, обид все больше, а тучи сгущаются.

Зато решила я сегодня написать лекцию на самоуправление (нет, далеко не факт, что я ее закончу и вообще), взяла блокнотик с ручкой, открыла гугл и яндекс... вот оно счастье, когда глаза бегут по отрывкам текста, выискивают главное, собирают в кучу, анализируют, выписывают в схемы и таблички... все-таки я неисправимый студент, и, чего там скрывать, это чувство полета мысли идет из двухлетнего написания домашек. Как в фигурном катании, встал на коньки, страшно, держишься за бортик и падаешь, но если себя пересилишь, то мастерство придет и ты будешь получать от этого радость.

Вот из сопоставления того, что приносит позитив и негатив, по идее, надо составить представление о себе. Куда мне двигаться, чего добиваться, чего я хочу от окружающих, как решать конфликт противостояния одиночки внутри меня и боязни стать асоциальным элементом? Мне кажется, что и на пенсии я эту задачу не разрешу))

Поскольку запись снова о мне, любимой, то добавлю вот еще что. Меня многие "благодаря" таким записям считают открытой и откровенной, но это, имхо, несколько другое. Изучая психологию и социологию, я беру за основу собственные эмоции, потому что так проще ориентироваться, и не вижу ничего "секретного" в вещах, которые может испытывать любой, более того, мне доставляет удовольствие думать, что кто-то, читая, увидит тут себя - мне нравится обламывать людей, которые думают, что их никто не понимает и все их чувства уникальны))

@темы: Хог, Размышления, Я

URL
пятница, 08 мая 2009
18:45

Хоккей

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Как-то читала в инете размышления - интересно, а испытывают ли жители микроскопических стран типа Люксембурга национальную гордость?И если да, то за что, каким образом это происходит? А если нет - то появляется ли чувство опустошения, нехватки чего-то важного или достаточно гордиться собственными успехами?

Насчет карликовых государств не знаю, а вот в Латвии есть хоккей.)) Говорят, на российских форумах фанатов каждой команде дают прозвища, наша получила звание Шпроты. :D Вчера Шпроты сыграли последнюю свою игру на этом чемпионате и уехали домой, заняв в итоге 7 место. 4:2, играли с Канадой... Так вот, можно удивиться, но мы были готовы отправить домой канадцев как раз)) После 4-х побед подряд уверенности-то прибавилось, гордости этой самой национальной хоть отбавляй.) Приятное, надо сказать, чувство.
Игра с Россией, конечно, вышла позорной для нас, и стыдливое чувство - 6:1 - тоже Шпротов не обошло стороной. А что поделать, мы объективно оказались слабее.

Зато в психологии произошел интересный сдвиг. Это для любого соревнования очень важно - надо настраиваться на победу. Не говорить "вот бы продержаться и не опозориться окончательно", не спрашивать после игры "ну, как там счет, мы проиграли?", даже не рассматривая вероятность другого исхода. Думаю, ни один хоккейный фанат не допускал варианта, при котором домой из четвертьфинала поедет Канада, а не Латвия. Эта предопределенность "ну они же сильнее" давит и действительно играет на руку противнику. Вот чего в Рейве не было никогда (может, за счет этого я восполняла недостаток ресурсов для гордости национальной?), и в этом всегда был ключ к успеху. Может, и Шпроты в следующем году возьмут и разгромят всех фаворитов турнира?))

@темы: Мысли вслух

URL
среда, 06 мая 2009
00:21

С приветом от ЛА

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Когда юная Куся возжелала жениха, мы отправились на выставку клуба в поисках оного. Жених - не невеста, ищется за пять минут, так что мы с первого раза познакомились с хозяйкой подходящей кандидатуры, великого производителя Семы (в будущем отца не менее великого сами-знаете-кого), а остальное время рассматривали других котиков и кошек. Выставку возглавлял (т.е. сидел на самом почетном месте) огромный кот, по-моему, перс, килограмм, наверное, 10 и длинная шерсть еще повсюду. Представительный, в общем. Из клетки он не выходил, так что я, будучи еще неопытным заводчиком ("заводчик" можно в кавычки поставить), просунула пальцы сквозь прутья клетки, дабы дотронуться до кошака. Чемпион мирового значения взглянул на меня с таким презрением и даже не пошевелился - лень было. А его хозяйка мягко, но настойчиво намекнула, что коты не любят, когда их тыркают пальцем в мордочку. Особенно, если эти коты - чемпионы и им уже есть три года.

Так мы узнали, что коты, в отличие от кошек, взрослеют долго, до трех лет, и только в этом возрасте приобретают лучшую свою форму, а вместе с ней и легкое равнодушие к окружающему миру вкупе с непоколебимой уверенностью в собственной красоте неземной. Так что если наша Куся уже в год была девушкой на выданье и вела себя соответственно - как взрослая мамзель, грациозная невеста, то от ее ровесников-котов такого ждать не приходилось.

Позже мы в этом убедились на собственном опыте)) Лорд Альберт как родился на полу в ванной, так сразу куда-то пополз, в месяц уже активно выбирался из кошачьего домика, в два забрался в камин и только чудом смог оттуда выбраться, а в три - показал нам все потайные места в квартире.)) В то же время его сестра гордо сидела на кресле вместе с мамой и они обе снисходительно посматривали на кота, которому все не сиделось на месте. Ближе к году, когда Куся уже имела планы на потомство, ЛА изучал картины, висящие на стенах - лапой их, лапой, а спали мы с мужем прямо как молодые родители - кот будил каждый час и требовал внимания к своей персоне, погладить там или поиграть, или убрать сброшенные им вещи, или картину поправить, опять же.

И как-то незаметно ЛА вырос))) Он стал гордым, больше всего любит валяться на солнышке или на мягкой диванной подушке (полностью, надо сказать, с этой подушкой сливаясь). Теперь уже кошка достает его с просьбами поиграть, но кошак большой и быстро устает. Спать ему нравится больше)) А мордашка его все матереет, щеки еле в кадр помещаются, и взгляд такой же, как у того чемпиона на выставке - дайте мне отдохнуть. В этом мы с ним похожи)) Нет, фоток нет.)

@темы: Жизненное, Настроение

URL
пятница, 24 апреля 2009
14:31

Вверх тормашками

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
С каждым днем я понимаю все отчетливее, что написать что-то актуальное у меня не хватит сил.
Если я вам расскажу о своем состоянии за эти два месяца после выпуска (так совпало, что после выпуска), то вы подумаете, что я собралась помирать, а мне бы этого не хотелось. Я, конечно, периодически кричу на весь дом "дайте мне сдохнуть", но на самом деле я просто плохо переношу такое самочувствие.
Если я вам расскажу о причинах, то вы подумаете, что я сильно преувеличиваю или вообще симулирую, а этого мне бы тоже не хотелось. Мне пришлось отказаться от всей своей прежней жизни, даже от работы, и мне и так кажется, что все вокруг мне не верят, так что ну нафиг.
Зная о любопытстве многих, сразу скажу, что вопросы можно не задавать.)

Самым разумным вообще промолчать в таком случае, но вопросы "куда пропала?" раздаются отовсюду - то чаще, то реже. Что само по себе объяснимо, ведь, наверное, не было в Хоге человека, который бы не считал, что я после выпуска пойду преподавать и писать диплом. Кроме меня самой, разумеется)) Но, будучи префектом, я не могла позволить сомнениям просочиться дальше моего собственного сознания, т.к. я тоже вся такая крутая и верю, что такие мои настроения отразились бы на факультетской атмосфере. Я, конечно, подумывала о том, чтобы снять значок, но понимала - никакое чувство ответственности от этого не испарится. К седьмому курсу чаша весов уже сильно перевешивала в пользу "уйти" или хотя бы "отдохнуть годик". Но духу не хватало это четко и ясно сформулировать, боялась - вдруг как потеряю, так сразу же начну жалеть? Я и сейчас боюсь, что с этим постом что-то потеряю. Думала, что минимум трим буду отходить от своей привязанности к Рейвенкло и префектства, что все это будет слишком болезненно. Гы. Все оказалось по-другому.

Жизнь спутала карты, но в то же время это помогло определиться быстро, встряхнуть все свое представление об окружающем мире и ценностях с приоритетами. Такое чувство, что решение было принято за меня. Но это было то решение, к которому я склонялась.

В моем понимании "уйти" - это значит не отчислиться или быть изгнанным, а потом месяцами эту ситуацию обмусоливать, а закрыть тему. Я не хочу закрывать - в конце концов, это мир, о котором я столько знаю; где обитают люди, которые мне интересны и мне порой хочется что-нибудь откомментить, а то и написать что-то из "неизданного". В конце концов, мой мир может перевернуться вверх тормашками еще не раз, а вместе с ним и все ценности.

А пока я пойду читать книги.)

@темы: Хог, Мысли вслух

URL
суббота, 21 марта 2009
21:52

Бублик и ЛА строят хижину

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Всем скучающим и меня потерявшим сообщаю последние новости одним махом.)
Воздушный шар приземлился, где-то на окраине Волшебного Леса, здесь уже началась настоящая весна - водичка журчит в ручье, птички песни поют (чем весьма смущают Великого Префекторского). Мы разбили палатку и уже строим домик, у ЛА сегодня день рождения, отмечаем вот.) Дорогу от этой полянки к Замку пока не проложили, лес там густой, совы тоже не летают вроде. Но мы от вас получили мыслеграммы и всех крепко целуем, мы под старость лет очень сентиментальны стали.) Скоро дом достроим, начнем облагоустраивать территорию, садик разобьем, а там, глядишь, и дорогу проложим к Центру Мира. Или не проложим. По обстоятельствам, в общем.

В Хоге я две вещи в людях очень не любила, и это многие могли лицезреть. Это когда говорят "все, ухожу я от вас" с целью, чтобы остановили, конечно же, и когда выпускники настойчиво лезут в дела факультета, не дают новым префектам проходу со своими советами и критикой. Собственно, всего этого для себя я и хотела избежать. Хоть и есть возможность пропиариться, но я и так чувствую себя очень нужной, как-то так. Поэтому я просто буду в месте, куда пока не ходят поезда, только воздушные шары и летают.) Не знаю пока, как долго, но вы знайте, что я вас люблю. И постараюсь держать в курсе наших с котом новостей.)

@темы: Хог, Настроение, Я

URL
суббота, 07 марта 2009
18:30

После бала

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Когда бальный зал опустел после выпускного и все, зевая, разошлись спать, только выпускница могла остаться, бродить по залу, тускло освещаемому светом от свечей в канделябрах, трогать рисунок на стенах, обшивку на креслах, вспоминать, сколько мероприятий было на ее памяти на этой сцене и прощаться с этапом длительностью целых два года. Да что там длительность, когда эмоции, оставленные здесь, измерить нечем нельзя...

Муж снимал меня иногда, сидящую у монитора, ему казалось любопытным показать, как это выглядит со стороны. Вот я улыбаюсь, вот напряглась, здесь нервничаю и грызу цепочку, а тут глаза от удивления огромные. А тут я вся-такая-важная, снисходительно посматриваю в экран, а вот - полна решимости, печатаю кому-то ответ. Я эти фотки не покажу, я на них страшная клуша, но дело не в них, дело в том, что жизнь моя по-настоящему проходила здесь.

И вот закончен последний бал, никого не осталось, и я знаю, что в этот зал никто больше не придет, это был мой зал и когда я выйду, то двери исчезнут, будто бы никогда их не было. А где-то появятся новые, откроется новая комната и кто-то совсем юный робко войдет в нее и с удивлением будет наблюдать за ее преобразованиями. Поэтому я оттягиваю момент, хочу все-все запомнить, оставить в памяти каждую деталь. Глупо, ведь я сама придумала этот зал, так почему же он исчезнет без моего участия? Но таковы правила игры, как там в Нарнии - взрослый не может снова попасть в портал. Или это не в Нарнии?

Но все, Бублик, сколько же ты будешь бродить по этой комнате, ведь минута или полчаса ничего не изменят, все равно скоро рассвет, начнется новый день, дети встанут и пойдут на лекции, не превращай карету в тыкву, ты ведь видела, что случилось с теми, кто не закрыл вовремя свой бальный зал, и в этом мире нет ничего хуже того увиденного. Придет рассвет раньше, чем ты выйдешь отсюда - рискуешь остаться в междумирье, так что давай, топай, впереди же новая сказка, всегда нужно закрыть одну дверь, чтобы открылась другая.

Ну, хотя бы еще секундочку, надо еще помедитировать.

читать дальше

Ну все, теперь точно скоро рассвет. Пора закрыть двери бального зала. Пробраться на крышу Башни, там нас с ЛА ждет разноцветный воздушный шар. Мы сядем в него, он будет подниматься все выше, вот весь замок уже перед нам как на ладони, он такой маленький кажется из шара. В окнах загорается свет, дети просыпаются и идут на лекции. Рейвенкло начинает свой очередной поход за Кубком.


@темы: Хог, Размышления, Воспоминания, Я

URL
пятница, 06 марта 2009
00:41

Назначения

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
А пока я валяюсь с гриппом, Рунчик стал префектом! С чем еще раз можно ее поздравить)) Хотя с самого момента, как Руна перешагнула порог Башни - а это было через 6, что ли, дней после моего назначения - я знала, кому передадут мой значок. В том, что именно мой, тоже не сомневалась.
Вот сижу и думаю, интересно, это только у меня был настолько напряженный первый трим в роли префа, что такого не пожелаешь даже врагу? Может, Руне-то сочувствовать не надо совсем, может, у нее все будет весело и с улыбкой, она ведь совсем не похожа на меня.) Поэтому просто пожелаю удачи. То, что для Рейва такой префект - счастье, несомненно.

А еще поздравлю Ину с мини-префством когда-то моих Орласточек! Практически не сомневаюсь, что когда-нибудь и она станет настоящим префектом, есть в ней лидерские черты.
Что касается второго мини-префа, то я уверена была, что у звездочек назначат Астролябию. Ну, я даже могла предположить, что Рейко (Рейко щас приведет сто и один довод, почему это невозможно, она еще слишком серьезно воспринимает события вокруг себя).

Пойду валяться дальше)

@темы: Хог, Мысли вслух

URL
пятница, 27 февраля 2009
12:54

Перевод

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
О, кнопку нажали.

Форум вернулся к тому виду, каким он был полтора года назад. Я не могу редактировать свои записи и видеть префекторскую.
"Бублик Бубликович, вы свободны". Пенсионер.)) Положил жетон, убрал кошачью миску из комнаты. Все, что успел собрать (а что привязанный к дивану пенсионер мог успеть?)) - собрал, попрощаться не успел, ну да ничего, встречу еще их всех в коридорах.)

Семь тримов в префекторской. Мне кажется, при назначении меня видели совсем другим префектом, исполнительным. Я же оказалась своенравной истеричкой)) Ну что ж поделать, если мое видение развития факультета отличалось.

Руфа вряд ли здесь это прочитает, но все равно - огромное спасибо моему декану. За возложенное доверие, за то, что не выгнала меня с поста и что позволила нам, префектам, некоторую самостоятельность. В общем, за все-все. Руфина всегда была для меня идеальным деканом, любимым, уважаемым и искуссным дипломатом. Она дает нам шанс самореализовываться, и, думаю, именно поэтому Рейв сейчас такой, какой есть. И я очень благодарна за полученные возможности. Именно поэтому мне хоть и жаль уходить, но я чувствую, что это правильно и вовремя.

А еще интересно, про кого директор написала, что она не хотела бы видеть выпускника в учительской.) Не думаю, что про меня и думаю, что знаю, про кого, но мало ли.)

Собираюсь ли я писать диплом и преподавать? Пока нет ответа на этот вопрос. Попробую оглядеться по сторонам, прислушаться к своим ощущениям и желаниям, расставить приоритеты.

@темы: Хог, Мысли вслух, Настроение

URL
среда, 25 февраля 2009
23:20

Вся такая обособленная

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Я сама виновата, я прекрасно понимаю, когда именно в приятельских отношениях наступает пора идти на сближение, что надо оказаться в нужное время с нужными словами рядом, и вуаля - кто-то посчитает меня близким человеком. Но в этот момент предполагаемого сближения на меня находит ступор, мне как-то неудобно. Как некоторым бывает неудобно в любви признаваться, так мне вот в том, что хотела бы дружить. Потому что знаю, какой хреновый из меня друг, если я со своими вроде как лучшими подружками встречаюсь максимум раз в месяц, а созваниваюсь и того реже. Не люблю просто все эти разговоры ни о чем, флуд, другими словами. Купила туфли-сходила в кино-поссорились с мужем-сварила кашу на завтрак.

А философские беседы... все мои друзья хорошо образованы, имеют схожие со мной вкусы и взгляды, но как-то не приняты здесь и сейчас "разговоры на кухне" о Бытие. Это как первое свидание - боишься приблизиться, прикоснуться случайно рукой, вдруг неуместно. Иногда удается вставить свою точку зрения по этим вопросам, но редко.

Помню, я уже училась в Хоге, и мы с парой друзей поехали вместе в путешествие на Куршскую Косу. В машине они, все такие с претензией на богему, развели теологическую дискуссию, между собой. Очень удивились, когда я встряла (честно говоря, просто из вредности, не люблю, когда люди пытаются всем своим видом показать свою особенность) и с тех пор на общих тусовках шепчут мне на ухо "это явно не твой уровень", когда разговоры о туфлях и прочем начинаются.

Философские беседы с мужем - это вообще прикол.) За все время помню одну. Едем в машине, я как обычно Сурганову врубила, там песня про дракона, который в пещере, и "висит на стенке плеть, что песен мне не петь". Я долго собиралась с мыслями и поделилась с ним предположением, что этот дракон у меня со Сталиным ассоциируется. Он Сурганову не любит, так что тема развития не получила))

В общем, я как-то в себе держу все эти размышления. В Хоге все это выплеснулось, это было приятно. Поэтому здесь есть много людей, в которых я влюблена. И давно вынашиваю мысль написать об этом пост после выпуска - типа "с вами было хорошо". И все как-то стестняюсь))

@темы: Хог, Девичье, Жизненное, Мысли вслух

URL
понедельник, 23 февраля 2009
00:39

Статистика

Мир - хорошая школа, но учиться приходится у себя самого
Итак, баллы выставлены или почти выставлены, в любом случае, для меня и Рейва уже ничего не изменится. Грифф можно поздравить с заслуженной победой. Помнится, последний раз гриффы выиграли как раз в тот трим, что я поступила. Получается, за время моей учебы Кубок побывал трижды у хаффов, дважды у гриффов и дважды у нас. Оба летних трима Рейв тоже выигрывал, но это так, без Кубка.

Два триместра за все время обучения... у меня была мечта, когда меня только назначили, что за время моего префектства не будет трима без Кубка для Рейвенкло. Думала, скажут - вот, какой крутой префект)))

В итоге два зимних трима мы дрыхли, осенью буквально прикоснулись к Кубку, но упустили и только весной победили. Ну что же, по крайней мере, я могу не сокрушаться, что не смогла вдохновить факультет.) А еще я втайне хорошо, сейчас уже не втайне считаю, что и в той победе прошлой осенью была и моя заслуга, пусть я тогда была всего лишь мини-префом (но назначили же меня после того Кубка!))

Наверное, положено скромничать и говорить: "ну что вы, я ничего такого не сделала", но буду откровенной - я считаю свои досижения вполне себе приличными. Они, разумеется, никогда не сравнятся с Метелкиными, да и много в истории Рейвенкло была активистов, но сама собой я довольна.

Помнится, у нас в классе была девочка-отличница, которая после каждой контрольной, когда ее спрашивали "ну, как?" говорила, что, мол, совсем никак, она ничего не написала и получит двойку. В итоге все уже просто смеялись, т.к. меньше девятки она, кажется, вообще не получала и была лучшей ученицей школы. Так что я с тех пор решила, что такого рода кокетство просто лицемерие, желание услышать от других, что человек принижает свои достоинства. Поэтому я их даже чуток преувеличиваю)) Но в этом посте никакого преувеличения, одна голая статистика.

Приступим.

читать дальше

@темы: Хог, Мысли вслух, Я

URL